Category

Positive News

What Happened When I Didn’t Complain for 30 Days

By Positive News

Mark Twain once said that “habit is habit and not to be flung out of the window by any man, but coaxed downstairs a step at a time.” I have lived by these words, coaxing change in my life by giving up 12 indulgences and conveniences (chocolate, shopping and cellphones among them), one per month for a year. Then I literally wrote the book on my experiences.

As I sacrificed something I liked month to month, I unfortunately adopted complaining as a coping mechanism. It was time to stop the carping and rebalance my life, so that’s how I came to accept another month long challenge: I would not complain for the entire month. Or at least I would give it my best effort.

By the end of day one, I was prepared to denounce Twain’s approach and fling him down said steps. But deep down I knew he was right: Ritualistic practices for this exercise required the same level of effort, and the same step-by-step progress, as a concert pianist preparing for a performance. As my childhood flute teacher once said, practice does not make perfect, it makes permanent

Once I started complaining, I couldn’t stop: forgotten passwords, misplaced homework assignments, those widowed socks that never find a mate, to name a few.

After struggling through much of this 30-day challenge, a lightbulb finally went on: If I don’t start complaining, I won’t have to stop. If I moved through the perfunctory tasks of the day concentrating on finishing them quickly, I reduced the window for whining.

I also found a way to manage my now-reduced urges: I replaced my complaining with something therapeutic. And guess what? My day went better. I boarded the happy-mommy train and made all the usual stops—cheerleading practices, birthday parties, soccer

Finding that contented state enriched my life. And the month of no complaining had a bonus for my husband and kids: They were happier, too.

What is Your “Complaining Type”?
A certain degree of complaining is inevitable, but when it becomes habitual, it can negatively affect your mood and those around you. As Lao Tzu said, “The journey of one thousand miles begins with one step.” Your first step is to determine what kind of complainer you really are.

Superior Steve
Steve stands in line at the checkout and mumbles under his breath to others that the cashier is incompetent and slow. Steve may think he’s in control, but he is really a victim giving the play-by-play on a situation that won’t change unless he reports the problem to the store manager.

Donna Downer
Donna uses complaining as a conversation starter the way most people use hello. Complaining helps people unite over a common enemy and can often lead to bonding, but when Donna types take this too far, they become social pariahs. She sees herself as creating something positive over this shared disdain, but others just want to run for cover.

Venting Veronica
Meet up with her, and you have signed up for Monday morning quarterbacking on everything from a reality-show faux pas to her significant other’s slovenly housekeeping. She is that negative friend who can’t wait to unload all of life’s problems on you. Sessions with her do little besides fostering an environment of feeding on the flaws of others.

Bobby Blamer
Bobby doesn’t view himself as a complainer, nor does he ever see any fault in his own actions. He spends his time blaming every mishap, mistake or accident on anyone he can find. In that legend in his own mind, Bobby does no wrong.

If you see yourself in one or more of these profiles, pause before you speak. Then filter your words or keep your thoughts to yourself. Take responsibility for your actions and refrain from being a black cloud. Others will appreciate it, you’ll radiate more sunshine and less gloom, and you’ll strengthen (instead of weaken) your relationships.

Source: Mary Carlomango, Blogger. success.com

ماذا حدث عندما توقفت عن الشكوى لمدة 30 يوم؟

يقول الكاتب الأمريكي الشهير مارك توين “لا يمكن التخلص من عادةٍ ما بإلقائها من النافذة، بل يجب أن نجعلها تنزل الدرج خطوة بخطوة”.بناءً على هذه الكلمات الملهمة تغيرت حياة كاتبة المقال ماري كارلومانغو وحدث تغيير جذري في حياتها واستطاعت أن تتخلص من 12 عادة متأصلة بداخلها مثل:

(تناول الشوكولاتة ، التسوق، الإدمان على الهواتف الجوالة وغيرها)

وتمكنت ماري على مدار عام من التخلص من عادة واحدة كل شهر

ولكنها اعتمدت على التذمر كمتنفس يساعدها في التكيف على الوضع الجديد.

ولأن التذمر شيء سيء جداً وأضراره أكثر من فوائده كان لابد من وقفة لإنهاء هذه الحالة من التشنج حتى تتمكن ماري من إعادة التوازن لحياتها مرة أخرى

ولذلك كان عليها أن تقبل الدخول في تحدي آخر وهو عدم التذمر لمدة شهر كامل .

وبدأ التحدي…

في نهاية اليوم الأول كانت ماري على وشك التمرد على نهج “مارك توين” والقائه بعيداً عن رأسها ولكنها في قرارة نفسها كانت تعلم أنه على حق وأن الأمر يحتاج إلى المزيد من الجهد حتى تتقدم خطوة بخطوة، تماماً مثل عازف البيانو وهو يستعد لأداء فقرته في حفل موسيقي كبير.

و تذكرت ماري ما أخبرها به مُعلم الناي في طفولتها وهي أن ممارسة الأشياء لا تجعلنا نفعلها بإتقان ولكنها تجعلنا نعتاد عليها.

فمجرد اعتيادها على الشكوى والتذمر جعلها تشعر انه من الصعب عليها التوقف عن قول أمور كهذه “نسيت الرقم السري، هناك جورب مفقود في هذا الزوج…إلخ

وبعد صراع كبير استمر لمدة 30 يوم أدركت أنها لو لم تتذمر فهي لن تكون بحاجة للتوقف من الأساس.

وانها لو استغلت هذا الوقت الذي تتذمر خلاله في انجاز مهماتها اليومية سوف تقوم بإنهائهم بشكل سريع وسوف يقل غضبها كثيراً

كما انها وجدت أيضا طريقة تقلل من دوافعها تجاه التذمر وذلك عن طريق استبداله بشيء علاجي، وتصوروا ماذا حدث لها ؟! لقد أصبح يومها أفضل!

فلقد ركبت قطار الأم السعيدة وتوقفت في كل المحطات المعتادة
واعتمدت الطرق التشجيعية، حفلات أعياد الميلاد، مباريات كرة القدم
ولقد اثرت هذه الحالة حياة ماري وحياة زوجها وأولادها فلقد اصبحوا جميعاً أكثر سعادة

أي نوع من المتذمرين أنت؟

هناك درجة معينة من الشكوى يمكننا تقبلها ولكن عندما يصبح الأمر اعتيادي ومستمر فإنه حتماً سيؤثر سلباً على مزاجك و مزاج من حولك

وكما قال الفيلسوف الصيني لاو تزو :”مشوار الألف ميل يبدأ بخطوة”

فالخطوة الأولى هي التي تحدد أي نوع من المتذمرين أنت

فائق التذمر

فهد يقف في طابور الدفع بأحد المتاجر ويتمتم بغضب شاكياً من بطء وعدم كفاءة الكاشير، وربما هو في ذلك الوقت يشعر بأنه مُسيطر على الوضع ولكنه في الحقيقة ضحية، والظروف هي سيدة الموقف ولن يتغير في الأمر شيئاً من وجهة نظره إلا بعدما يذهب إلى مدير المحل ويتقدم بشكوى في هذا الموظف

التذمر المُحبِط

حصة تستخدم الشكوى في بداية حديثها كقولها لكلمة “مرحباً”

فالتذمر أحياناً من شكوى مشتركة يجعل اصحاب نفس الشكوى يتحدون ويصبحون أكثر ترابطاً ، ولكن ما يجب أن نعرفه حقاً هو أن اتخاذ الشكوى كدواء يجعل هذا النوع من المتذمرين أشخاص منبوذين إجتماعياً.

التذمر على هيئة فضفضة

فاطمة هي هذا النوع من الأصدقاء الذي يضع كل هموم الدنيا فوق رأسك فور رؤيتك

فهي سرعان ما تبدأ بالحديث عن أعمال المنزل الشاقة ومشاكل الأبناء.. إلخ و تعتبر ذلك نوعاً من الفضفضة.

التذمر على هيئة لوم

عبدالله لا يصنف نفسه على أنه شخص متذمر ولا يرى أي خطأ في أي تصرف يقوم به

فهو يقضي وقته في إلقاء اللوم على الأحداث و الأخطاء و الأشخاص أو على أي شيء موجود حوله ويرى أن المشكلة دائماً موجوده في الأشياء المحيطة به وليست بداخله.

إذا كنت ترى في نفسك واحدة أو أكثر من الصفات السابقة فأنت بحاجة لأن تفكر قبل أن تتحدث حتى تتمكن من انتقاء كلماتك بدقة وتعرف ما الذي ينبغي عليك قوله وماذا لا.

كن مسؤولاً عن أفعالك… ولا تكن كالسحابة السوداء في حياة الآخرين وسوف يقدر لك المحيطون بك انك شخص أكثر إشراقاً وأقل كآبة كما ستتوطد علاقتك بهم أكثر.

المصدر:
ماري كارلومانغو
success.com

Become More Positive With These 5 Tips

By Positive News

History has shown that those with an optimistic outlook on life are the ones who usually find the most success.

For me, changing my negative mental attitude to a positive one resulted in a completely different lifestyle, both personally and professionally. When I changed my mindset and increased my positivity, I went from multiple failed startups and a depressed state to starting a successful app business and being featured in Entrepreneur Magazine.

Here are five tips that have helped me release my negative mentality and become more positive:

Express gratitude. One of the easiest ways to increase your positivity is to express gratitude. Being thankful for what you currently have immediately releases any negativity that you might be holding onto. Gratitude instantly puts you in touch with the feeling of love. Where love resides, fear and all other negative emotions cannot.

The best and most effective way to implement gratitude in your life is to express it every morning. Upon waking up, express 10 things you are grateful for. This list can either be spoken out loud or within the confines of your mind, but they must be detailed and come from your heart. Closing your eyes can further help you feel gratitude.

Be a giver. Many times, negative feelings can be caused by focusing on the perceived negative aspects of your life. You can instantly shift this feeling by giving unconditionally to others.

Share your skills with the people around you. If someone is looking for advice, help them out. Do not hesitate or doubt your value. Even the smallest of gestures or thoughts shared can cause a massive shift in another individual’s perspective.

Control your breath. It has been said that those who have the ability to control their breath have the ability to control their life. In many aspects, this statement is very true. Look back to a time when you lost control. What happened to your breathing pattern? In anger, your breath became short and quick. If you control your breath, you can understand and change your negative emotions.

Either in a quiet space or during meditation, practice following your breathing. As you take a breath in (through your nose), feel the air enter your body and go deep into your lungs. As it hits the deepest part of your lungs, feel it slowly leave your body (through your mouth) and release any and all tension.

Visualize success. Tapping into your ability to visualize or imagine can be used as a powerful tool to become more positive. Many of the world’s greatest minds, including Oprah Winfrey, Will Smith, Tiger Woods and Arnold Schwarzenegger, have been known to use the power of visualization to attract what they desire throughout life, so why aren’t you?

Begin by closing your eyes. Think of a positive event that occurred in your past. In your mind’s eye, see the event exactly as it happened. Place yourself within the event and feel the positive emotions as they occurred. When you open your eyes, allow yourself to stay in this positive state. The effects of visualization can be multiplied if meditation is practiced beforehand.

Meditate. Meditation is one of the most effective ways to increase your positivity. The practice of meditation expands awareness within the individual and allows for a clear connection between mind, body and soul. Through meditation, you can learn to release negative emotions that are holding you back and connect with your higher self.

Find a quiet and comfortable place to sit, lie down or do whatever feels right to you. Close your eyes, take a few deep breaths and allow yourself to relax. While breathing deeply, feel yourself letting go of all the emotions you are holding onto. With each breathe, let go a little more. As you let go, realize everything around you is made of love and allow yourself to live within this love.

كُن اكثر إيجابية في 5 خطوات

اتضح على مر العصور أن اصحاب النظرة المتفائلة في الحياة هم الأكثر نجاحاً وانجازاً

ومن واقع تجربتي الشخصية فأنا اعتبر ان تغيير سلوكي السلبي إلى ايجابي نتج عنه تغيير كامل في نمط حياتي

فتغيير العقلية التي افكر بها و تفكيري بإيجابية جعلني اتغلب على كل الإخفاقات التي صادفتها في حياتي و الدخول في عمل جديد ناجح

التقنيات ال5 التالية ساعدوني كثيراً على التخلص

من حالتي السلبية و تحويلها إلى إيجابية:

التعبير عن الامتنان: واحدة من اسهل الطرق التي تجعلك اكثر ايجابية هي التعبير عن الامتنان تجاه الأشياء الحلوة الموجودة في حياتك، فهذا الشعور كفيل بأن يخلصك من السلبية الموجودة بداخلك.

ولعل افضل طريقة تبدأ بها يومك هي ان تتذكر كل صباح 10 اشياء يشعرونك بالامتنان ولكن بشرط ان يكون شعورك صادق و نابع من القلب، وإذا اغلقت عينيك وانت تتذكر هذه الأشياء فهذا سوف يساعدك كثيراً

العطاء: في الكثير من الأحيان تكون المشاعر السلبية ناتجة عن التركيز على النواحي  السلبية الموجودة في الحياة .

ويمكنك ان  تتخلص من هذه المشاعر على الفور من خلال العطاء بدون مقابل

مثال: شارك مهاراتك مع من هم حولك

إذا وجدت شخص ما بحاجة للمساعدة او النصيحة لا تتردد وساعده

تنظيم التنفس: لقد اتضح ان الأشخاص الذين يستطيعون تنظيم تنفسهم بإمكانهم السيطرة على حياتهم

عٌد بذاكرتك لموقف جعلك تفقد السيطرة على اعصابك…كيف كان تنفسك؟

سوف تلاحظ انه في وقت الغضب يصبح نفسك قصير و سريع

ولذلك تمرن على تنظيم تنفسك بهذه الطريقة البسيطة

استنشق الهواء النقي واشعر به  يملأ رئتيك ثم اخرجه من فمك ببطء واطرد معه كل المشاعر السلبية والتوتر

تصور النجاح: استغل قدرتك على التصور او التخيل واستخدمها كأداة قوية من شأنها ان تجعلك اكثر ايجابية.

فأعظم العقول في العالم اقروا انهم يستخدمون هذه الطريقة لتحقيق النجاح والوصول إلى ما يطمحون إليه و من امثلة هؤلاء :اوبرا وينفري ، ويل سميث ،تايجر وودز، ارنولد شوارزينغر

ولذلك اغمض عينيك وتذكر شيء ايجابي حدث لك في الماضي و حاول ان تستحضر الشعور الذي شعرت به و كأن الأمر كله يحدث الآن وحافظ على هذه الحالة

التأمل: هو احد أكثر الطرق فعالية ، فممارسة التأمل تجعلك اكثر وعياً و
إدراكاً لنفسك ولما يدور من حولك كما انها تسمح بحدوث اتصال بين عقلك و جسدك و روحك

و لذلك اعثر على مكان هادئ و مريح واغمض عينيك و خذ نفساً عميقاً عدة مرات و استرخ واطرد كل المشاعر السلبية الموجودة بداخلك

Powered by Giphy

Stop Complaining It’s Bad For Your Brain

By Positive News

In the last few years, as I’ve committed myself more deeply to practicing yoga and embracing its philosophy, I’ve cultivated habits that make me a calmer, less emotionally volatile person. Among those habits that I’ve worked to break is complaining.

I grew up in a house where complaining was common. Though this habit bothered me, I found myself reacting the same way when I was out of my element—especially when some incident forced me out of my comfort zone (such as car issues). I think age and life experience helped me outgrow these reactions, but it was not without effort. I don’t always succeed, but I’ve made great progress. Consider these two scenarios:

Last year, the battery in my car died, unbeknownst to me. I had turned on my flashers while getting out of the car one night. As a result, my car alarm started going off in the morning and nothing I tried made it stop. I had a busy morning ahead of me, and this car issue quickly sullied my mood. I called my boyfriend a few times, desperate for help. He was en route to a bike race in North Carolina so there was obviously nothing he could do for me. The first time I called for help. I tried his suggestions, they didn’t work, so I called back to complain that it was still going off (not to yell at him but just to complain about my present situation). Meanwhile, my day wasn’t getting any less busy, the car alarm was still going off, and I was right where I started. Eventually I figured out how to remove the fuse connected to the alarm, called AAA, and got a jump-start. Problem solved—probably an hour later than it would have been if I had started by thinking not whining.

Fast-forward several months: Someone sideswiped my car while it was parked in front of my apartment building, taking off the driver’s side mirror. I awoke early and found it, and though I wasn’t happy, I didn’t complain and didn’t get stressed. I called some repair shops and then forgot about it. The problem was no big deal, it wasn’t pricey to fix, and even though it was a hassle to pay money for something I didn’t do and deal with someone else’s mistake, I knew complaining would do no good. As a result, it had much less of an effect on my day than the other incident had.

With a different approach, an unpleasant situation can seem be a tiny ripple in your life rather than a tidal wave. Cultivating patience takes practice, and you can’t learn it when life is peachy keen. Thus rough patches become opportunities to practice.

As I continue to cultivate my own habit of patience, I remember a quote from my go-to motivator and spiritual teacher, Pema Chodron: “Whichever of the two occurs, be patient–Whatever happens in your life, joyful or painful, do not be swept away by reactivity. Be patient with yourself and don’t lose your sense of perspective.” There’s a difference between doing nothing and not reacting. I focus on taking action without reacting, which allows me to stay patient while coping with an unpleasant situation.

Don’t react. Be patient. Be kind to yourself and others..?

Source: Stepfanie Romine, Blogger

توقف عن التذمر حتى لا تؤذي دماغك

في السنوات القليلة الماضية تعمقت اكثر في ممارسة اليوغا وتبني فلسفتها مع الالتزام بعادات تجعلني اكثر هدوءاً واقل تقلباً وبذلت قصارى جهدي للتغلب على عادة التذمرفلقد نشأت في منزل يعد التذمر فيه امراً شائعاً ، وعلى الرغم من ان هذه العادة كانت تؤرقني كثيراً إلا انني وجدت نفسي اتصرف بنفس الطريقة خاصة عندما يدفعني موقف ما للخروج من منطقة راحتي

و اعتقد ان خبرة الحياة والعمر ساعداني في محاولة التغلب على هذه العادة السيئة جداً ولكن لن اخفيكم سراً ان هذا الأمر تطلب مني بعض المجهود والوقت لتحقيقه ،وفي الواقع لا استطيع ان اقول ان الأمر ينجح دائماً، ولكن ما استطيع تأكيده هو انني حققت تقدماً هائلاً بالفعل

و إليكم مثالين على تصرفين مختلفين في موقف متشابه لتوضيح الفرق بين التذمر و اتخاذ القرار:

الموقف الأول (التذمر):

العام الماضي خربت بطارية سيارتي دون علمي
ثم بدأ انذار السيارة يرن ولم استطع ان اوقفه وكان امامي الكثير من الأشياء التي يجب ان اقوم بها ولذلك تعكر مزاجي كثيراً وتحدثت إلى صديقي عدة مرات وانا محبطه وبحاجة للمساعدة ولكنه كان في طريقة الى سباق الدراجات في نورث كارولينا ولذلك لم يكن بإستطاعته فعل اي شيء لي
و حاولت ان انفذ اقتراحاته ولكنها لم تفلح فكلمته مرة اخرى لأشكو له معاناتي و حالتي النفسية السيئة ومدى احباطي لأن شيئاً لم يفلح
وبدأت حالتي تسوء واكثر نظرت حولي فوجدت ان شكوتي لم تجدي شيئاً فسيارتي مازالت معطلة وانا اقف مكاني وعندما استوعبت ذلك جيداً بدأت افكر كيف يمكنني ان اصلح الأمر وبالفعل توصلت لحل المشكلة على الفور وهنا فقط عرفت انني لو كنت فكرت من البداية بدلاً من التذمر لكنت وفرت على نفسي ساعة كاملة

الموقف الثاني (بدون تذمر)

بعد عدة اشهر من الموقف الأول قام شخص ما بدعم احد جوانب سيارتي بينما هي متوقفة امام منزلي مما تسبب في خلع المرآة الجانبية من جهة السائق وبالطبع عند رؤيتي لهذا المنظر لم اكن سعيدة ولكني لم اتذمر او اتوتر وبمنتهى الهدوء تحدثت إلى ورشة إصلاح السيارات والقيت بالأمر كله وراء ظهري
و رغم ان دفع مال مقابل اصلاح شيء لم تفسده هو في حقيقة الأمر شيء مزعج ولكن التذمر لن يجعلك افضل حالاً
وبالفعل لأنني لم اتذمر كان يومي افضل

خلاصة الأمر ان النظرة الإيجابية من شأنها ان تجعل اي موقف سيء يبدو بسيطاً
ولتصل إلى طريقة التفكير هذه يجب عليك ان تتعلم الصبر وتتمرن عليه

وهذا ما فعلته انا، وبينما كنت اتمرن على كيفية التحول من انسانة متذمرة إلى اخرى صبورة تذكرت مقولة لمعلمتي و ملهمتي بيما شوردن والتي كانت تقول دائماً مهما يحدث لك كن صبور ومبتهج ولا تتألم ولا تتسرع في رد فعلك

فعندما يكون المرء صبوراً يصبح قادراً على السيطرة على اي موقف يصادفه مهما كانت صعوبته

وعدم التسرع في رد الفعل لا يعني ان لا تفعل شيئاً ولكنه يعني ان تركز في الحل الذي سيخرجك من هذا الموقف و هذا يختلف عن رد الفعل الذي لن يقدم او يأخر شيء

لا تتسرع…كن صبوراً…لا تقسو على نفسك و على الآخرين

المدونة:
ستيبفاني رومين

Listening to Complainers Drains your Intelligence

By Positive News

Nobody likes to listen to people complain. No matter how empathetic you try to be, there’s always that little voice in your head that’s saying; “So why are you telling me?” and/or “Why don’t you just go and do something about it?” The longer you endure their complaints, the longer that voice sticks around and, before you know it, you’re complaining to somebody else about how you just had to listen to the first person complain. According to a new study, that little voice is actually the sound of you turning into an unintelligent whiner: Prolonged exposure to negativity and complaining apparently diminishes the brain’s capacity for problem solving.

Trevor Blake, entrepreneur and author of business self-help guide Three Simple Steps: A Map to Success in Business and Life, cites research suggesting that listening to negative comments for an extended period of time can “peel away” energy from your Hippocampus, the area of the brain associated with memory and consolidating complex ideas. “Basically, it turns everything to mush,” says Blake. In other words, if you listen to nothing but complaining, you’ll forget how to do anything but complain.

Blake frames the concept in terms of running a business, saying that it’s important to be pro-active, telling the complainer (presumably an employee) to fix whatever they’re talking about, or even to just stop listening to people when they complain too much. However, the information is something that’s generally good to know. Remember folks, nobody likes a negative Nancy.

Source: Mike Epstein, Blogger

الاستماع الى الشكاوى يقلل ذكاءك

لا أحد يحب الاستماع إلى الناس وهم يشكون. فمهما ابدى الشخص تعاطفه مع شكواكفهناك صوتاً دائماً داخل رأسه حتى وإن كان بعيداً وخافتاً يقول

“لماذا تخبرني انا بالذات؟”

او “لماذا لا تذهب و تجد حلاً لمشاكلك بعيداً عني؟”

و كلما ضغطت على نفسك واستمعت اكثر لشكوى الناس كلما اقترب الصوت اكثر من رأسك
و اصبح عالياً

ولقد اثبتت الدراسات ان هذا الصوت يحولك الى متذمر يفتقر للذكاء
بالإضافةإلى ان ا لاستماع كثيراً إلى المتذمرين يقلل من قدرة الدماغ على حل المشاكل

ولقد حدد تريفور بليك الكاتب في مجال المساعدة الذاتية بقطاع الأعمال
بأن الطريق الى النجاح في العمل والحياة الشخصية يتطلب منا عدم الاستماع الى التعليقات السلبية لوقت طويل لأن هذا الأمر يستنزف الطاقة دون جدوى
فالاستماع الى الشكوى بشكل مستمر يجعل المرء ينسى كل شيء ويشكو فقط

المصدر:
مايك إبستاين، مدون

The Secret to Dealing With Chronic Complainers

By Positive News

Optimists believe the glass is half full; pessimists believe the glass is half empty; chronic complainers believe the water is tepid, the glass has a smudge and wait, is that a streak on the side because I just got new dish washing detergent that isn’t supposed to leave streaks, so great, what a waste of money, it’s just so unfair, why do these things keep happening to me?

Being around a constant complainer is exhausting and irritating, but it can impact us in subtle ways as well. When someone around us tends to think and react in negative and pessimistic ways we can “catch” their way of thinking without realizing it. For example, one study found that college room mates of people with negative thinking styles became more negative themselves over the course of the year.

What makes it so difficult to deal with chronic complainers is how resistant they are to support, cheering-up or advice. Indeed, trying to be helpful in such ways will probably backfire because more often than not, nothing makes a chronic complainer happier than being totally miserable.

The secret to dealing with a chronic complainer is to first understand his or her mindset:

1. Chronic complainers do not usually see themselves as negative people — they see the world as negative and themselves as merely responding appropriately to annoying, aggravating and unfortunate circumstances. In other words, they complain excessively because they believe they have ample reason to do so. Therefore, do not try to convince a chronic complainer the specific situation they are in or their life as a whole is not as bad as they think — they will happily bring up other misfortunes to convince you it is.

2. Chronic complainers complain for one main reason — to get sympathy and validation for how bad, unfair, or annoying their situation is. Therefore, the quickest way to cut a complaining soliloquy short is to give them what they seek — express sympathy, validate their feelings and then redirect them back to whatever you were doing (e.g., “Your neighbors had another noisy party? Wow, you have had such bad luck with apartments! You must be super annoyed! That’s really hard to shrug off but I hope you can be a trooper because we really need to get this report ready for the meeting.”)

3. Chronic complainers constantly focus on the negative because being victims or unfortunates is a part of their very identity. That is why they react poorly to advice because resolving the issue would take away public recognition of their ‘hardship’ and threaten their sense of self. Therefore, do not offer advice and stick to sympathy and emotional validation. However, in cases in which the person’s problem is authentically distressing and you have valuable advice that could truly help, offer sympathy first, make the advice short and to the point and do not repeat or elaborate it if you get rebuffed

Source: Guy Winch, Ph.D. Clinical psychologist

مفتاح التعامل مع مدمني الشكوى

يرى المتفائلون نصف الكوب المملوء بينما يرى المتشائمون نصف الكوب الفارغ. أما مدمنو الشكوى فإنهم يرون المياه راكدة والزجاج ملطخاً ويرددون عبارات مثل :”لقد قمت بشراء أفضل منظف في السوق …ما هو سبب وجود هذه البقع؟”

ما الضرر من الاستماع لمثل هذه الشكاوى المستمرة؟

أشارت إحدى الدراسات إلى أنه حينما يكون أحد زملاء الغرفة الواحدة سلبياً، فإنه يؤثر بشكل كبير على الآخرين فيتحولون بدورهم إلى أشخاص سلبيين. الجزء الأصعب في الموضوع هو كيفية التعامل مع مدمني الشكوى و كيفية مقاومتهم و تجنب تأثيرهم السيء؟ يكمن السر في ضرورة معرفة عقلية هذا النوع من البشر حتى نتمكن من التعامل معه.
هذه بعض النقاط التي يجب أن نعرفها عنهم:
اشارت احدى الدراسات الى ان زملاء الغرفة الواحدة عند

1-كثير الشكوى لا يصنف نفسه ضمن الأشخاص السلبيين

فهو يرى العالم من حوله سلبي وأنه مجرد شخص مسكين يعاني من سوء الحظ و يتحمل ما يحدث له من أشياء مؤسفة ومؤلمة؛ ولذلك فهو يعتبر أن الشكوى هي أحد أبسط حقوقه. لهذا السبب توخى الحذر من محاولة إقناعه بأن الحياة ليست بهذا السوء لأنه سوف يبذل المزيد من الجهد ليقنعك أنها كذلك!

2-كثير الشكوى يفعل ذلك لأنه يبحث عن التعاطف

ولذلك فأفضل طريقة لتقطع عليه الطريق هو ان تمنحه الشيء الذي يبحث عنه و تشعره انك تقدر مشاعره

لذا فإن أفضل طريقة لتقطع عليه الطريق هو أن تمنحه الشيء الذي يبحث عنه وتشعره أنك تقدر مشاعره.


3-يركز كثير الشكوى بشكل مستمر على السلبيات حتى يشعر الآخرين أنه ضحية الظروف وسيء الحظ؛ فهذه الصفات هي جزء من هويته.

وهذا هو سبب ضعف استجابة المتذمرين للنصيحة لأن شعورهم بأن المشكلة سوف تحل يهدد الهوية التي وضعوها لأنفسهم. فعندما تتحدث معهم احرص على أن تظهر تعاطفك أولاً ثم اجعل النصيحة مختصرة ومفهومة ولا تكرر الكلام أو تسترسل

المصدر: جي ونش دكتوراه في علم النفس السريري

المصدر:
جي ونش دكتوراة في علم النفس السريري

Negative People at Work? Turn Complainers into Explainers!

By Positive News

Tired of the whiners, complainers, gripers and groaners in your workplace? Negative employees are an all-too-common anchor around the neck of too many work teams.

Some studies suggest that about 70% of all conflicts in the workplace are based not on what people are saying, but how they say things. Moreover, it is estimated that in the typical workplace there are ten negative (“squawking seagull language”) comments to every one positive comment.

And it gets worse! Negative comments are thought to have five times the power of every positive comment – their impact is felt even more potently.

After a decade of research on high and low performing teams, Marcial Losada found that 2.9013 is the ratio of positive to negative emotions necessary to make a corporate team successful.  (Now that’s a rather specific number…you’re probably safe to round it off to three!)  This 3:1 ratio of positive to negative comments is known as the “Losada line.” And, ideally, Losada’s research found, if your workplace can boost the ratio to 6:1, the likelihood of greater team successes will follow, and you’ll have a far better chance of creating a truly inspiring workplace culture.

Of course, it’s not necessarily a simple shift to make. Negative energy begets more negative energy.  And don’t discount the notion that it’s fun to gripe! We all do it, and there are times when there’s nothing more fun than participating in a good mutual “rant-in” over a steaming cup of coffee.

So what can you do?

Start simply by raising awareness. Remind people of the power of the language they use in the workplace and to be aware of how they are coming across, including their body language, facial expressions, and overall energy level. Remind people that how they say things matters—a lot! <

A giant mascot, fun signs, and reminder messages throughout your office can help people think twice before they speak and encourage them to be aware of how they might be perceived.

To help your team become more conscious of its attitudes and language, try distributing some handheld counters, the kind museum attendants use to measure the number of people attending an exhibit. Then have everyone tally up the number of negative comments they either speak themselves or hear over the course of a week. Now unless you also tally the positives you won’t have a sense of the ratio, but at least you’ll raise awareness of the language being used on your team.

You also can try some other tricks, at least until you and your team are more aware of the language.  Snapping an elastic band on your wrist every time you say something negative, or having people pay a quarter into the social fund each time they use a “seagull comment,” are a little gimmicky, but they can be fun, help raise awareness and, at least at the start, help you raise loads of money!

Finally, and perhaps most importantly, you also need to consider that the seagulls might just have something important to say, they just don’t know how to express it in a positive way.

Open and honest communication, including direct feedback and honest criticism, is a hallmark characteristic of any successful organization. After all, not every idea is a great idea! As draining as non-constructive negative energy is on a workplace, there’s also the danger of falling into “group think” mode, where teams that are too focused on putting on a warm and fuzzy happy face to avoid conflict at all costs end up ignoring the proverbial elephant in the room, wasting time and expending energy on truly bad, even dangerous ideas. When not all the voices get heard on a team, for fear of coming across as a seagull or fear of retaliation, then mistakes, sometimes critical ones, can happen and the best ideas don’t necessarily win the day.

Great workplaces create an environment where all ideas are open to inquiry and honest debate. 

Keep in mind, the reason employees sometimes resort to seagull behaviour is because they haven’t been given all of the information, they feel excluded, or they feel like they haven’t  been heard and given a proper voice at the table. To build a great workplace culture, you need to differentiate between honest, open and constructive debate and criticism vs. draining, energy-sucking, destructive language.

And it’s not enough to simply tell people to, “Quit being seagulls!”

One of the keys to great communication success is to train, mentor and coach team members on how to give constructive criticism and express concerns in a more positive manner. You must show people how to move from destructive communication to constructive communication. From being a seagull, to well, becoming a dove. From complaining to explaining.

Think about the simple mindset shift when moving from a “complaining mode” to “explaining mode.” Explaining a position, explaining a perspective, explaining a concern suggests a more neutral, positive tone that encourages a dialogue, as opposed to a complaining mindset that conjures up the image of a drive-by rant.

Here’s the difference between a complaining mode and an explaining mode:

Complainers complain to anyone with a pulse; explainers complain only to people with their finger on the pulse (people who can actually do something about the issue!).

Complainers complain in anger; explainers explain once they are calm.

Complainers present a monologue; explainers create an open dialogue.

Complainers assume bad intent; explainers assume good intent behind a decision or idea.  (Imagine how much less stress and negative energy your workplace would have if everyone assumed that people are coming from the best of intentions, regardless of how passionately people may disagree with their position.)

Complainers finger-point; explainers turn the finger inward and accept responsibility for their own perceptions, attitudes and behaviours.

Complainers focus on subjective attitudes and labelling (“Bob’s such a jerk!”);  explainers discuss their own perceptions and feelings and focus on observable, objective behaviours (“When Bob slams the door I feel like…”).

Complainers only talk about the negatives and what’s NOT working; explainers include the positives and what IS working.

Complainers make it all about them and how it impacts their situation; explainers connect their concerns to a broader context and the big picture (“I understand the need for us to improve our customer service…”).

Complainers take it personally, as though every decision is a personal attack on them; explainers understand that it’s not personal, even though it effects them at a personal level.

Complainers “blame-storm” by focusing on who’s to blame; explainers brainstorm – they are solu
tion-focused, they bring alternative solutions to the table, they offer to help find a solution.

Moving from a complaining to explaining culture won’t happen overnight. It requires a collective shift in attitudes and modelled leadership from the top, reflected in both words and actions.

Source: Michael Kerr, Writer. www.mikekerr.com  

الأشخاص السلبيون يحاصرونك في مكان عملك؟

هل سئمت من الشاكين والمتذمرين الذين يحاصرون مكان عملك؟

لا تقلق فهذا أمر شائع. الموظفون السلبيون موجودون في كل مكان وهم دائماً حِمل ثقيل على عاتق فريق العمل.

لقد أثبتت مجموعة من الدراسات أن حوالي 70٪ من جميع النزاعات في مكان العمل لا تعتمد على ما يقوله الناس بل على الطريقة التي يتحدثون بها؛ لذلك يجب أن ندرك جيداً أن قوة التعليق السلبي تفوق قوة التعليق الإيجابي بحوالي 5 مرات أكثر.

بعد سنوات من الأبحاث التي أجريت على فِرق العمل ذات الأداء العالي والمنخفض وجدت مارشيال لوسادا أنه إذا تم رفع معدل التعليقات الإيجابية بنسبة 6:1 مقابل التعليقات السلبية في مكان العمل سوف يتحسن أداء الفريق وسوف يكون جو العمل أكثر راحة وإلهاماً فالطاقة السلبية تولد المزيد من السلبية.

ما الحل إذاً ؟

هناك حلول متعددة ومتنوعة وهذه بعض منها:

-يجب الاهتمام بزيادة وعي الناس وتذكيرهم بمدى تأثير اللغة التي يستخدمونها في مكان عملهم ويشمل ذلك لغة الجسد وتعابير الوجه ودرجة النشاط.

-تذكير الناس دائماً بأن الطريقة التي يقولون بها الأشياء هي التي تحدث فارقاً.

-وضع تميمة عملاقة أو بعض الرموز المضحكة أو رسائل تذكير في المكتب تحث الناس على ضرورة التفكير جيداً قبل التحدث.

– توزيع بعض العدادات اليدوية، كتلك التي تستخدم في المتاحف لمعرفة عدد الزوار على فريق العمل وحثهم على حساب عدد التعليقات السلبية التي تفوهوا بها أو سمعوها خلال أسبوع. الهدف من ذلك هو التركيز على اللغة المستخدمة في الحديث.

-هناك أيضاً بعض الخدع التي يمكن استخدامها مع فريق العمل والتي تساعد أكثر على التركيز على اللغة المستخدمة أثناء الحديث مثل دفع مبلغ للصندوق الاجتماعي في كل مرة يعلق الشخص فيها بطريقة سلبية، وهي طريقة طريفة وفاعلة في الوقت نفسه لأنها ستجعل كل فرد من أفراد الفريق أكثر وعياً بكل حرف يتفوه به حتى لا يخسر أمواله.

-هناك أشخاص طيبون لكنهم لا يستطيعون التعبير عن مشاعرهم بشكل إيجابي وهذا الموقف يتطلب مناقشة صريحة من القلب لمعرفة كيفية تحويل مسار المناقشة.

-يجب أن نعلم أن السلوك السلبي الذي يتبعه بعض الموظفين في العمل له عدة أسباب مثل: شعورهم بعدم الحصول على المعلومات الكافية أو شعورهم بالاستبعاد أو التجاهل؛ لذا من المهم أن تكون بيئة العمل إيجابية و يتم إعطاء التوجيهات أو الملاحظات بطريقة لطيفة مع الابتعاد تماماً عن التعليقات الهدامة التي تضر أكثر مما تفيد.

المصدر:
الكاتب مايكل كير

Listening to Complainers Is Bad for Your Brain

By Positive News

Do you hate it when people complain? It turns out there’s a good reason: Listening to too much complaining is bad for your brain in multiple ways, according to Trevor Blake, a serial entrepreneur and author of Three Simple Steps: A Map to Success in Business and Life. In the book, he describes how neuroscientists have learned to measure brain activity when faced with various stimuli, including a long gripe session.

“The brain works more like a muscle than we thought,” Blake says. “So if you’re pinned in a corner for too long listening to someone being negative, you’re more likely to behave that way as well.”

Even worse, being exposed to too much complaining can actually make you dumb. Research shows that exposure to 30 minutes or more of negativity–including viewing such material on TV–actually peels away neurons in the brain’s hippocampus. “That’s the part of your brain you need for problem solving,” he says. “Basically, it turns your brain to mush.”

But if you’re running a company, don’t you need to hear about anything that may have gone wrong? “There’s a big difference between bringing your attention to something that’s awry and a complaint,” Blake says. “Typically, people who are complaining don’t want a solution; they just want you to join in the indignity of the whole thing. You can almost hear brains clink when six people get together and start saying, ‘Isn’t it terrible?’ This will damage your brain even if you’re just passively listening. And if you try to change their behaviour, you’ll become the target of the complaint.”

So, how do you defend yourself and your brain from all the negativity? Blake recommends the following tactics:

1. Get some distance

“My father was a chain smoker,” Blake confides. “I tried to change his habit, but it’s not easy to do that.” Blake knew second hand smoke could damage his own lungs as well. “My only recourse was to distance myself.”

You should look at complaining the same way, he says. “The approach I’ve always taken with complaining is to think of it as the same as passive smoking.” Your brain will thank you if you get yourself away from the complainer, if you can.

2. Shields up!

When you’re trapped listening to a complaint, you can use mental techniques to block out the griping and save your neurons. Blake favours one used by the late Spanish golfer Seve Ballesteros during a match against Jack Nicklaus–a match the crowd wanted Ballesteros to lose. “He was having difficulty handling the hostility of the crowd,” Blake says. “So he imagined a bell jar that no one could see descending from the sky to protect him.”

Major League Baseball pitchers can sometimes be seen mouthing “Shields on!” as they stride to the mound, he says. He adds that his own imaginary defence is “more like a Harry Potter invisibility cloak.”

Source: Minda Zetlin, Author

الاستماع للمتذمرين يضر دماغك

يقول الخبراء في مجال المخ و الأعصاب ان النشاط الحقيقي للمخ يقاس بالتعرض للمؤثرات المختلفة
بما في ذلك التعرض للألم لفترة طويلة
فالمخ يعمل و كأنه عضلة.و لذلك اذا وضعك شخص في زاوية وسرد لك الكثير من المواقف السلبية والمشاكل ،فاعلم انك معرض لأن تتصرف بنفس اسلوبه السلبي
بل و الأسوأ من ذلك هو ما اثبتته الدراسات بأن الشخص الذي يتعرض الى الأخبار السلبية لمدة 30 دقيقة حتى و لو كان ذلك من خلال التلفاز تتقشر الخلايا العصبية المحيطة بمنطقة الحصين في مخه وهو الجزء المسؤول
عن حل المشاكل وبذلك يتحول المخ الى عصيدة!

ولكن في حال كنت تدير شركة فأنت بالطبع بحاجة للاستماع للشكاوى و معرفة طبيعة المشاكل التي تواجهها الشركة ولكن يمكنك ان تسيطر على الموقف وذلك بالاستماع الى الأشخاص الذين يحاولون ايجاد حلول للمشاكل والابتعاد عن هؤلاء الذين يكتفون بإخبارك بأن الوضع سيء ولن يحل!

والسؤال هنا كيف تحمي نفسك من هؤلاء الأشخاص السلبيون؟

1-اترك مسافة

اترك مسافة بينك وبين الشخص الشاكي فمثلاً شخص يشكو من كثرة التدخين ولكنه لا يتوقف عنه ويشكو من صحته في الوقت نفسه من الأفضل ان تبتعد عنه عندما يدخن فعلى الأقل لن تتأذى رئتيك!

2- احمي نفسك

عندما تقع فريسة للشخص الشاكي ولا تجد مفر للهروب منه فأفضل ما يمكنك فعله هو
التفكير في شيء آخر يصرف انتباهك عما يقوله

المصدر:
الكاتبة ميندا زيتلين

فلسفة الحياة

By Positive News

كيف تغدو اذا غدوت عليلا؟

تتوقّى، قبل الرّحيل ، الرّحيلا

أن ترى فوقها النّدى إكليلا

من يظنّ الحياة عبئا ثقيلا

لا يرى في الوجود شيئا جميلا

ويظنّ اللّذات فيه فضولا

عللّوها فأحسنوا التّعليلا

لا تخف أن يزول حتى يزولا

قصّر البحث فيه كيلا يطولا

فمن العار أن تظل جهولا

تخذت فيه مسرحا ومقيلا

عليها ، والصائدون السّبيلا

حيّا والبعض يقضي قتيلا

أفتبكي وقد تعيش طويلا؟

سور الوجد والهوى ترتيلا

تلقط الحبّ أو تجرّ الذيولا

صفّقت الغصون حتى تميلا

وقفت فوقها تناجي الأصيلا

عند الهجير ظلاّ ظليلا

واترك القال للورى والقيلا

كلّ حين في كلّ شخص عذولا

كنت ملكا أو كنت عبدا ذليلا

فلماذا تراود المستحيلا ؟..

آفة النّجم أن يخاف الأقولا

كن حكيما واسبق إليه الذبولا

فتفيّأ به إلى أن يحولا

مطرا يحيي السهولا

هل شفيتم مع البكاء غليلا؟

فأريحوا ، أهل العقول، العقولا

أخذته الهموم أخذا وبيلا

ومع الكبل لا يبالي الكبولا

ويوما في اللّيل يبكي الطّلولا

فيسقي من جانبيه الحقولا

كلّ شخص وكلّ شيء مثيلا

تستحل المياه فيه وحولا

شمّا وتارة تقبيلا

تملأ الأرض في الظّلام عويلا

والنّهر والرّبى والسّهولا

فيلقي على الجميع سدولا

كن جميلا تر الوجود جميلا

أيّهذا الشّاكي وما بك داء

انّ شرّ الجناة في الأرض نفس

وترى الشّوك في الورود ، وتعمى

هو عبء على الحياة ثقيل

والذي نفسه بغير جمال

ليس أشقى مّمن يرى العيش مرا

أحكم النّاس في الحياة أناس

فتمتّع بالصّبح ما دمت فيه

وإذا ما أظلّ رأسك همّ

أدركت كنهها طيور الرّوابي

ما تراها_ والحقل ملك سواها

تتغنّى، والصّقر قد ملك الجوّ

تتغنّى، وقد رأت بعضها يؤخذ

تتغنّى ، وعمرها بعض عام

فهي فوق الغصون في الفجر تتلو

وهي طورا على الثرى واقعات

كلّما أمسك الغصون سكون

فاذا ذهّب الأصيل الرّوابي

فأطلب اللّهو مثلما تطلب الأطيار

وتعلّم حبّ الطلّيعة منها

فالذي يتّقي العواذل يلقى

أنت للأرض أولا وأخيرا

لا خلود تحت السّماء لحيّ

كلّ نجم إلى الأقوال ولكنّ

غاية الورد في الرّياض ذبول

وإذا ما وجدت في الأرض ظلاّ

وتوقّع ، إذا السّماء اكفهرّت

قل لقوم يستنزفون المآقي

ما أتينا إلى الحياة لنشقى

كلّ من يجمع الهموم عليه

كن هزارا في عشّه يتغنّى

لا غرابا يطارد الدّود في الأرض

كن غديرا يسير في الأرض رقراقا

تستحم النّجوم فيه ويلقى

لا وعاء يقيّد الماء حتى

كن مع الفجر نسمة توسع الأزهار

لا سموما من السّوافي اللّواتي

ومع اللّيل كوكبا يؤنس الغابات

لا دجى يكره العوالم والنّاس

أيّهذا الشّاكي وما بك داء

الشاعر :إيليا ابو ماضي

How To Handle Chronic Complainers

By Positive News

Got any chronic complainers where you work? It seems like every workplace has them – the people for whom the weather is always too warm or too cold, the boss is a jerk, the food is lousy, work sucks and … you fill out the list.

No matter how good things get they still only see the bad – and they go to huge lengths to point it out to everyone around them.

I’m not saying we should outlaw complaining, but workplaces need to do something about the chronic complainers because they tend to make people around them unhappy at work. It’s a fact that negative people are highly contagious and one chronic complainer can easily get an entire department down.

We try many different strategies to deal with complainers – one German IT company even bans whiners from the workplace. Yep – if you have a bad day you are not allowed to come in.

But most of the strategies we normally use on complainers don’t help and often make matters worse. I’ve outlined these strategies below.

And then at the end of the post, there’s a simple, devious trick that works amazingly well. Try it!

The things we normally do about complainers and why they don’t work

There are several strategies people use around complainers, none of which really work.

1: Cheering them up doesn’t work

As in “Oh, it can’t be that bad”, “Come on, cheer up” or the perennial favourite “Time heals all wounds”.

Saying things like this shows the complainer that you’re not taking their pain seriously. When you tell a complainer “it’s not that bad”, he will often complain even harder to convince you (and himself) that his problems are very serious indeed.

2: Suggesting solutions doesn’t work

“Why don’t you…”, “have you tried…” or even worse “You should really have…”

The complainers’ problems are really serious and can’t be solved by a few smart-ass suggestions from you. Or so they’ve convinced themselves. The more you try to suggest solutions, the harder they will work to convince you and themselves that these solutions could never possibly work for them.

3: Telling them to pull themselves together doesn’t work

“Quit complaining and do something about it” or one of my favourites: “You either want the problem or you want the solution”.

Yeah, telling them that their problems are trivial and they just need to pull themselves together is going to work juuuuust fine. All complainers magically stop complaining at this. Or do they?

4: Complaining about the complainers doesn’t work

“Damn, that Sally complains a lot doesn’t she?”

Guess what, you just became a complainer :o)

5: Ignoring them / avoiding them doesn’t work

This makes complainers clamour for attention even more – which usually makes people ignore them even more. That’s a vicious cycle right there.

6: Complaining along with them doesn’t work

“You know what, you’re right, the boss IS a jerk. And the weather sucks. In fact everything sucks.”

This can be kind of cosy because it creates bonding and an us-against-the-world feeling. But ultimately it’s a bad idea because the more people complain the less prone they are to doing something about their problems.

I remember one of the first jobs I had where my manager was a complete dolt. My co-workers and I couldn’t start a meeting, go out for a beer or just meet in the hallway without spending 15-20 minutes complaining about him and his stupid ways. But all those man-hours spent complaining changed nothing and none of us ever did anything about it. Except quit the company one by one :o)

7: Confronting them doesn’t work

You can drive the complaints underground where you don’t see them, but they will probably still be going on. And repressed complaining is worse than open complaining because it gets to stew and grow while it’s hidden.

A trick that does work

So what does work? Here’s a simple but very effective trick:

A friend of mine who’s a dentist told me about an elderly, grouchy patient of hers. Every time he came in for an appointment he’d complain about the weather, his children, his car, taxes, society, and any other topic that might come up.

Now you might think “Hey, she’s a dentist, fill his mouth with gauze and cotton and let’s see him complain then!” but my friend is a naturally happy person and would instead try to cheer him up. Didn’t work, just made him complain even more.

So I taught her this trick and the next time he came in for an appointment she was ready. He went in the chair, and immediately started complaining.

After listening to his usual litany for a while my dentist friend said, with deep sympathy in her voice, “You know, that sounds terrible. I don’t know how you deal with all of these problems.”

You know what he said?

“Weeeeell, it’s not THAT bad!”

This approach works because it gives the complainer what he’s really after: Empathy. Not cheering up, not solutions, not egging-on. Just understanding of what is, for him, a difficult situation.

There are two important things to notice here:

1.      Don’t be sarcastic when you say it. Be sincere.

2.      You don’t have to agree that these are huge problems. Even if everything the complainer says sounds trivial to you, remember that it feels like a huge problem to him or her wouldn’t go on about it. What seems trivial to one person can be a huge problem for others.

So you’re not saying “Yes, I agree that’s a huge problem”. And you’re certainly not saying “Oh, poor poor you” in a sarcastic voice. You’re just acknowledging the fact that this is a huge problem for that person. Which undeniably it is.

Does this make the complaining go away? Only sometimes. But it keeps you from being part of a vicious cycle of responses that just makes the complainers complain more and more and more. The cycle is cut at the point you take their distress seriously.

So try this approach on your favourite complainer and tell me how it goes.

Source: Alexander Kjerulf, Blogger

كيف تتعامل مع مدمني الشكوى؟

هل تعاني من كثيري الشكوى؟ان هذه النوعية من البشر موجودة في كل مكان عمل
وهم من اولئك الذين يشعرون دائماً بأن الجو إما بارد جداً او حار جداً ،وان المدير سيء و الطعام رديء إلخ من الكلام المحبط الذي يمكنه ان يملأ قائمة طويلةو لا يلتفتون او يهتمون بالأشياء الجيدة التي تمر عليهم لأن عيونهم لا ترى إلا السيء فقط بل انهم بأسلوبهم المتذمر يرغمون كل من حولهم على رؤية كل الأمور السيئةو إن كنا لا نستطيع تجريم “الشكوى” في حد ذاتها إلا اننا يمكننا اتخاذ اجراءات فعالة في اماكن العمل للتصدي للأشخاص كثيري الشكوى لأنهم يتسببون في تعاسة كل من حولهم
فمع الأسف السلبية عدوى ولذلك فإن شخص واحد كثير الشكوى كفيل بتدمير قسم كاملو إليكم بعض التصرفات التي يجب ان نتوقف عن القيام بها لأنها تشجع المتذمرون على التمادي في شكواهم مثل:

1-محاولات تحسين مزاجهم.

بمعنى ان تبدأ بإخبارهم اشياء مثل “الوقت يداوي الجراح” ،”كل شيء يمر”
فلا تظن ان مثل هذه العبارات سوف تصلح شيئاً فالشاكي يعتقد عندما تقول له ذلك انك تستهين بشكواه وهنا يبدأ في رفع مستوى الشكوى حتى يقنعك ويقنع نفسه ان المشكلة غاية في التعقيد.

2-اقتراح الحلول

فلا تقل اشياء مثل
: لماذا لا تفعل ذلك؟
او
هل جربت فعل ذلك؟
لأن الشاكي في هذه المرحلة عقله لن يتقبل فكرة وجود حل لمشكلته وان الحل لن يكون بهذه البساطة التي تتحدث انت بها ولذلك فلا جدوى من ذلك.

3-ضرورة استجماع قواه ليتخطى محنته

فعندما تخبره بأن يتوقف عن الشكوى
او ان تقول له (ماذا تختار… ان تستمر في الشكوى و تظل هكذا…ام ان تستجمع قواك و تجد حلاً)
بالله عليك هل تعتقد ان هذا الحل سوف ينجح

4-الشكوى من الشاكي

-اللعنة…ألا تمل من الشكوى طوال الوقت ؟
-تعرف شيئاً… لقد اصبحت كثير الشكوى ولا تطاق

5- تجاهلهم او تجنبهم …

هذا الأمر يثير جنونهم اكثر ويجعلهم مصرون على لفت الانتباه و ايجاد التعاطف

6-مجاراتهم في الشكوى

انه مدير سيء بالفعل…
الجو بشع
فهذا لن يغير شيء ولن يجلب لكلاكما إلا الطاقة السلبية فقط

7-مواجهتهم

لأنهم سيكونون في موقف دفاع مما سيجعلهم اكثر شراسة واصراراً لإثبات انهم على حق وان شكواهم تستحق كل هذا العناء

ما هو الحل إذاً؟

هناك حلان ماكران
وهما:

1-ان تكون مخلصاً فيما تقوله وتبتعد تماماً عن السخرية

2 ان تقتنع من داخلك ان المشكلة ليست كبيرة لأن شعورك ينعكس على من حولك
ونستطيع ان نقول ان الحلان السابقين لن يفلحا طوال الوقت ولكنهما على الأقل سوف يبعدونك عن الوقوع في دائرة الشكوى

المدون:
الكسندر كجيرلوف

Stop Whining Already and Take This “Complainer” Quiz

By Positive News

Are you a complainer? Author and consultant Jon Gordon has put together a short quiz designed to gauge exactly where on the whine-o-meter you fall. Read the five statements below, and then give yourself a score between 1-7 based on the following responses to describe how strongly you agree or disagree with the statement:

* I usually share my problems with others.
7. Strongly Agree
6. Agree
5. Slightly Agree
4. Neither Agree nor Disagree
3. Slightly Disagree
2. Disagree
1. Strongly Disagree

* I regularly express my negative feelings to others.
7. Strongly Agree
6. Agree
5. Slightly Agree
4. Neither Agree nor Disagree
3. Slightly Disagree
2. Disagree
1. Strongly Disagree

* I focus more on the causes of problems than on their solutions.
7. Strongly Agree
6. Agree
5. Slightly Agree
4. Neither Agree nor Disagree
3. Slightly Disagree
2. Disagree
1. Strongly Disagree

* If my life was made into a movie, I would characterize it as a drama instead of a love story, comedy or inspirational tale.
7. Strongly Agree
6. Agree
5. Slightly Agree
4. Neither Agree nor Disagree
3. Slightly Disagree
2. Disagree
1. Strongly Disagree

* I complain a lot.
7. Strongly Agree
6. Agree
5. Slightly Agree
4. Neither Agree nor Disagree
3. Slightly Disagree
2. Disagree
1. Strongly Disagree

Okay, now add up the scores, and then take a look at how you did:

35-30: You are a major complainer. Complaining has become a habit for you and it’s time to do a No Complaining Fast and action plan.

29-24: You are a complainer. You spend too much time on the “complain train.” Get on the Energy Bus instead.

23-18: You’re in the middle of the road. Shift gears, focus on the positive and spend more time on the positive road.

17-12: Complaining isn’t much of an issue for you. Stay positive.

11-5: You almost never complain. Keep cultivating and sharing the positive energy.

Source: industryweek.com

اختبر مدى تذمرك

صمم المستشار في مجال الأعمال ومؤلف العديد من الكتب عن طرق الإدارة والعمل الجماعي وغيرها من الموضوعات الشيقة جون جوردون اختباراً بسيطاً الهدف منه قياس درجة الشكوى لدى الناس( أي هل هي مزمنة ام معتدلة ام منعدمة)اقرأ المواقف الخمسة التالية ثم امنح نفسك درجة من 1 -7 حسب الرقم المكتوب بجوار الإجابة التي ستختارها

-انا دائماً ما اشارك مشاكلي مع الآخرين

1- اعترض بشدة

2- لا اوافق

3-بالكاد لا اوافق

4-لا هذا و لا ذاك

5-بالكاد اوافق

6-اوافق

7-اوافق بشدة

-اعبر عن مشاعري السلبية بانتظام للآخرين

1- اعترض بشدة

2- لا اوافق

3-بالكاد لا اوافق

4-لا هذا و لا ذاك

5-بالكاد اوافق

6-اوافق

7-اوافق بشدة

– اركز اكثر على السبب وراء المشاكل اكثر من تركيزي على حلها

1- اعترض بشدة

2- لا اوافق

3-بالكاد لا اوافق

4-لا هذا و لا ذاك

5-بالكاد اوافق

6-اوافق

7-اوافق بشدة

-لو كانت قصة حياتي فيلماً سأصنفها على انها درامية اكثر من كونها قصة رومانسية او كوميدية او ملهمة

1- اعترض بشدة

2- لا اوافق

3-بالكاد لا اوافق

4-لا هذا و لا ذاك

5-بالكاد اوافق

6-اوافق

7-اوافق بشدة

– انا كثير الشكوى

1- اعترض بشدة

2- لا اوافق

3-بالكاد لا اوافق

4-لا هذا و لا ذاك

5-بالكاد اوافق

6-اوافق

7-اوافق بشدة

و الآن اجمع الأرقام الموجودة بجوار كل اجابة اخترتها
لتعرف ما اذا كنت كثير الشكوى ام لا
إذا كان مجموع الأرقام التي حصلت عليها :

30-35
فأنت كثير الشكوى بل ان الشكوى عادة متأصلة لديك ولذلك حان الوقت لتضع خطة تمكنك من التوقف عن هذه العادة البغيضة والمضرة فوراً

24-29
انت تقضي وقتاً طويلاً في قطار الشكوى …انزل منه الآن واركب باص الطاقة والحيوية و إذا كنت من محبي القراءة ننصحك بكتاب جون جوردون
The No Complaining Rule
فسوف يفيدك كثيراً في هذه المرحلة

18-23
انت في منتصف الطريق
ولذلك غير وِجهتك الآن وامضي في طريق الإيجابية
و ركز على كل ما هو ايجابي في حياتك

12-17
انت قليل الشكوى والأمر لا يعني الكثير بالنسبة لك لأنك شخص ايجابي

5-11
انت لا تشكو ابداً إكمل طريقك و شارك طاقتك الإيجابية مع الجميع

المصدر:
industryweek.com