+965 98002077

Alnowair is a move, an initiative driven to spread positive attitude in Kuwait. An attitude that we believe can be a way of living and lead to finding fulfillment and happiness.

Scientific research proves that having a positive outlook towards life is a choice. Our mission is to make people aware of this simple fact and inspire them to act on it.

The Effect of Positive Emotions on our Health

تأثير العواطف الإيجابية على صحتنا

“The best way to overcome undesirable or negative thoughts and feelings is to cultivate the positive ones.” ~ William Atkinson

Its important we recognize our thoughts and emotions and be aware of its effect not only on our health but also our relationships and our surroundings. Positive emotions makes you feel happy and joyful. Everything around you seems beautiful, you enjoy the moment and things seem to fall into place.

Barbara Fredrickson, one of the long-time researchers and author on positive emotions, has shown how cultivating positivity can transform us at a cellular level and actually shape who we are.

Positive emotions or behaviour – like playfulness, gratitude, awe, love, interest, serenity, and feeling of interconnectedness to others – broadens our perspective, opens our mind and heart as we feel completely in tune with our environment. Like the flowers that open up when the sun rises, the same way positive emotions bring light and joy back in our lives.

Shakespeare said, “Frame your mind to mirth and merriment, which bars a thousand harms and lengthens life.”

Lets see the physical and emotional benefits of positive emotions –

Faster recovery from cardiovascular stress

Positive emotions have also been shown to benefit individuals with cardiovascular disease.

Lower blood pressure and risk for cardiovascular disease

Better sleep, fewer colds, headaches, aches and pain, and a greater sense of overall happiness   

Expands our perception of what lies in our peripheral vision

Research suggests that even more abstract positive emotions like hope and curiosity offer protective benefits from diseases like high blood pressure and diabetes.

Studies show that positive emotions help a person to overcome negative emotions faster and be more resilient and be able to cope with a difficult situation.

People are more playful when happy, so that leads better physical fitness, regular exercise or increased flexibility. (so its important to engage in an activity that makes you happy)

* People who experience warmer, more upbeat emotions may have better physical health because they make more social connections

When you delve in that happy space, more possibilities and new ideas emerge and our creativity flows. Happiness and joy transform us, although you might not stay in that state all the time. There will days when you feel down and out, but if we observe our emotions and divert our mind and think of the happy moments, you will find the negative emotion fading away.

Don’t forget negative, repressed emotions can have detrimental effect on our body, mind and spirit. It takes control over you and makes you feel down, gloomy, unhealthy and its a unpleasant state to be in.

Nothing like a good humour to drive the negativity away, always works for me. So increase your daily diet of positivity or engage in activities that bring about happy feelings either meditation, exercise, yoga, laughter clubs, walk, painting, and so on. Love your life and yourself.

Positive feelings also help us live in the present moment and believe in oneness and interconnectedness with everything around us. To sum it up, Marcus Aurelius said “Remember this, that very little is needed to make a happy life.”

Source: Bhavika, Fractal Enlightenment

إن افضل طريقة للتغلب على الأفكار والمشاعر  السلبية هي تنمية المشاعر الإيجابية

ويليام اتكينسون

فمن المهم ان ندرك جيداً طبيعة افكارنا ومشاعرنا وننتبه إلى تأثيرهما ليس فقط على صحتنا فحسب ولكن على علاقاتنا بمن حولنا

المشاعر الإيجابية تجعلنا اكثر سعادة و بهجة وتجعلنا نرى كل شيء من حولنا جميل مما يجعلنا نستمتع باللحظة التي نعيشها و نضع كل شيء في مكانه الصحيح

و تقول الباحثة والكاتبة باربرا فريديكسون ان الأبحاث الطويلة اظهرت مدى تأثير تنمية المشاعر الإيجابية على الواقع الذي نعيشه

فالمشاعر الإيجابية او السلوك الإيجابي مثل :اللعب و الامتنان والصفاء  والحب و الاهتمام و الترابط مع الآخرين يوسعون مداركنا و يفتحون قلوبنا وعقولنا و يجعلونا في تناغم تام مع بيئتنا

تماماً مثلما تتفتح الورود مع اشراقة الشمس، تستطيع المشاعر الإيجابية ان تنير حياتنا وتعيد إليها البهجة والسعادة

ويقول شكسبير "لتطيل عمرك وتبعد عن حياتك آلاف الأضرار ..حاصر عقلك بالفرح و الطرب"

وهذه بعض الفوائد الجسدية والعاطفية للتفكير الإيجابي:

-تعافي اسرع من اجهاد  القلب و الأوعية الدموية

-المشاعر الإيجابية تفيد الأشخاص الذين يعانون من امراض القلب و الأوعية الدموية

-تخفض ضغط الدم و احتمالات الإصابة بأمراض القلب و الأوعية الدموية

-نوم افضل ،نزلات برد اقل، صداع اقل، وجع و ألم اقل احساس اكبر بالسعادة

-توسع تصورنا و تقييمنا لمحيطنا

-و تشير الأبحاث إلى ان المشاعر الإيجابية المجردة مثل الأمل والفضول تقي من امراض ارتفاع ضغط الدم و السكري

-اظهرت الدراسات ان المشاعر الإيجابية تساعدنا في التغلب على المشاعر السلبية بشكل اسرع والخروج من المواقف الصعبة بسهولة

-عندما نكون سعداء نميل اكثر إلى اللعب والهرج مما يجعلنا نتمرن بشكل منتظم فتتحسن صحتنا البدنية ونصبح اكثر لياقة(و لذلك من المهم ان نشارك دائماَ في نشاط يجعلنا سعداء)

-اصحاب العواطف الفياضة الدافئة تكون صحتهم البدنية افضل لأنهم يتمتعون بحياة اجتماعية ناجحة

-عندما تقتحمون منطقة السعادة الخاصة بكم  سوف تجدون المزيد من الأفكار الجديدة و الإبداعات  تنهال عليكم

فالسعادة والبهجة يغيرون شكل حياتنا حتى في الأوقات التي نشعر فيها بالضيق والإحباط فالمشاعر الإيجابية تساعدنا في التغلب على المشاعر السلبية و التفكير في اللحظات الجميلة الموجودة في حياتنا

-العواطف السلبية المكبوتة يكون لها تأثير ضار على كل من الجسم والعقل و الروح

فهي تسيطر علينا و تجعلنا  نشعر بالإحباط و التشاؤم وتتركنا في حالة كئيبة و غير صحية

-لا شيء يبعد السلبية عنا  مثل روح الدعابة ولذلك ادخلوا على نظامكم اليومي جرعة من الإيجابية او شاركوا في انشطة تشعركم بالسعادة مثل: التأمل، التمرن ، ممارسة اليوغا ، المشاركة في ديوانيات او تجمعات الضحك ،المشي ، الرسم ...الخ

احبوا انفسكم و حياتكم

 -المشاعر الإيجابية تساعدنا ايضاً على عيش اللحظة و الترابط مع الآخرين

ويقول ماركوس اوريليوس

 تذكروا دائماً ان هناك  اشياء بسيطة جداً قادرة على خلق السعادة

Fractal Enlightenment, المصدر: بافيكا 

What’s Parked in Your Positivity Garage?

ماذا بإنتظارك في كراج الإيجابية؟

Is your life filled with projects? Is your “Task Positive Brain Network” in full gear with to-do’s barking in your brain?

“What’s your next project?” my dear friend, coach Gayle Scroggs, asked me in an email the other day. I whipped back an immediate response, “Purposefully, there are no major projects in my immediate future, except cleaning out 34 years of stuff collected in my basement. After that? Watch out, garage. You are next on the organize and purge list!”

Gayle flashed back a quick email, “But, Judy, those ARE projects!”

Decluttering as a Movement Toward Harmony

Curiosity in full gear, I sat myself down to ponder. I had categorized projects as professional entities, just as I separated work and play. I queried myself, “Are cleaning out the basement and garage work or play…or both?” Did I dismiss them as projects because there was no monetary reward nor career advancement? Why did I choose now to clean up my basement and four-stall garage instead of another career project?

Making space

I knew why. I was tired. I needed a break from technology. I also had decision fatigue about planning what to do next in my career. I have had five major life traumas in the last 4 months. I needed a cognitive break. I was reminded of Tom Rath’s book, Are You Fully Charged? I knew I wasn’t. I needed a way to move toward internal harmony.

My basement was overloaded with three decades of stuff from my husband’s businesses, my businesses including my toy invention business, health records after my life-altering car accident, 175 scrapbooks, mementos precious to my mother and my kids, and enough Christmas decorations to give Macy’s a run for their money.

My garage groaned with sporting goods galore, three large no longer used reindeer covered with thousands of Christmas lights, and 2 shelves containing every garden supply known to man. Bulging boxes of spray paint for my garden menagerie and enough vases to give every friend a large bouquet needed to go. My husband’s beloved 1967 forest green Corvette convertible, his joy for 3 decades, was held hostage by lawn carts, a John Deere tractor, and a trailer filled to the brim with grandchildren’s toys. Too much stuff! This clutter deserved to be put on the forefront of my “Do it for the Gipper” playlist.

I recalled Stuart Brown noting there were hundreds of way to play. I reframed the perceived drudgery of cleaning up as a way to play.

Box after box

I imagined my motivations being like the layers of a luscious tiramisu dessert. I’d wanted to tackle the neglected home areas of life for years. I was sick of looking at the messes. I couldn’t find things. I wanted to give away treasures I knew someone else might enjoy far more than I do. But heretofore, I had put my career first.

What rationalizations had I been using to push these nasty messes out of mind? Like a jack-in-the-box, the answer popped up. “Work comes first!” I had ignored my gut for years. Funny, when I am coaching, I listen with great intensity and pounce on my gut feelings, happily grateful for my automatic pilot. But for myself, I had put my “clean the clutter” on the back-burner. I had ignored my desire to have my home as organized as my work.

Time for an action plan. I realized to live my best self life right now, I needed a shift from WORK to PLAY. Cleaning my basement and garage was a way to connect with my values. I could enjoy anticipatory savoring of beauty and excellence by imagining my abode as a soon-to-be feast for my grateful eyes.

Moving toward order

A Gift to Myself

I decided to make cleaning my basement and garage a vacation from work. I crafted this activity as a gift to myself, a gift I had waited too long to unwrap. I found myself smiling as I opened bins, basking in the joy the gifts had brought me years ago. But now it was time to let go. I sat in deep appreciation as I re-read hundreds of thank you cards from clients. I savored Mom’s 90th birthday bash emails and cards and her photos. I sat on son Sean’s Harley Davidson rocking horse. At age three, it was his prize possession. I remembered his thrill last year, at age 34, when he bought his first real Harley.

With delight, I bagged up half my wardrobe to give to my former office cleaning lady. She would be ecstatic to get Christmas in July. I loaded up my friend’s dump truck… twice! I gave away a ton of stuff to our son, Jason. I also resurrected six huge bags of stuff from his youth and teased him about his report cards. I enjoyed his smiles, as he revisited his childhood. To my friend who will never be able to travel the world, I gave hand-carved canes and other art. I can’t forget the household supplies, jewelry, and office supplies happily given to my beloved office manager, Robyn, whose home tragically burned to the ground two weeks ago. Thinking about her situation helps me put my life’s blessings into perspective.

PERMA of Decluttering

Martin Seligman’s PERMA was with me every step of my work/play way:

Experiencing harmony

P = Positive Emotions: Removing clutter also removed stress. I was happy digging into my mess, except when I found the biggest mouse in the universe dead under a bin!
E = Engagement: I eased into flow when I swept my garage floor for two hours. What a joy to sweep away dead leaves, grass clippings and plain old dirt! Accumulated angst was also gone with the wind.
R = Relationships: I savored gifts, letters, and trinkets from old friends. I gave many souvenirs to my accountability guru girlfriend. She offered a playful punch while she helped me re-organize and de-clutter. Our laughter bellowed as we joked and poked around.
M = Meaning: I relived life. I especially treasured the nine heavy boxes of reminders of my precious mother. We traveled the world together for forty years. She died a few days before Chris Peterson. Caring for her during her last years was meaning personified.
A = Accomplishment: Doing what I had wanted to do for years was exhilarating. Giving myself space to shine in my home, not my career, felt like a huge breath of fresh air, bringing peace, freedom, and calm.

Appreciating Beauty

To sweeten the PERMA pie, I add VITALITY here, too. I loved this cleansing, energizing exercise. The lifting and hauling. The sorting. I was zestfully energized.

It took three weeks of focused effort, in between my coaching clients, to retrieve my basement and garage from the eyesore category. I admit it was not all play. There was back-bending, muscle-aching grunt work involved. But in my humbly proud mind, the journey’s end was titled “Positivity Parked Here!”

How about you? What paths do you choose to clear? Here’s to work/play lighting your way to flourishing

Source: Judith Krings, Positive Psychology Coach

هل حياتك مليئة بالمشاريع؟

هل هناك صوت يرن داخل عقلك بالمشاريع التي تريد انجازها؟

ارسلت لي صديقتي العزيزة المدربة جايل سكروجز ايميل تسألني فيه عن مشروعي القادم

و اجبتها على الفور بأنه لا توجد لدي اية مشاريع في المستقبل القريب غير تنظيف اغراض مخزنة لدى في السرداب منذ 34 عام وبعد ذلك سأفكر في تنظيم الكراج

وجاءني رد سريع من جايل تقول فيه "عزيزتي جودي  هل تعتبرين هذه الأمور مشاريعاً؟

الترتيب وسيلة لتحقيق التناغم الداخلي

اجلس مع نفسي باستمرار و افكر لماذا اصنف المشاريع التي اريد تنفيذها على انها عمل مهني ولا افكر فيها على انها وقتاً للمرح و الإنجاز
و بدأت اتساءل بيني و بين نفسي هل يعد تنظيف السرداب والكراج  عملاً ام لهواً ام كليهما معاً؟
هل يمكنني استبعاد تنظيف السرداب او الكراج لأنني لن اتقاضى اي اجر نقدي او ترقية مقابل ذلك؟
لماذا اخترت ان انظف السرداب الآن بدلاً من تنفيذي لأي مشروع مهني؟

احتاج وقتاً لنفسي

اخيراً عرفت السبب وراء تعبي المستمر وهو انني بحاجة الى اجازة من التكنولوجيا

كما انني اصبحت عاجزة عن التخطيط للخطوة التالية في مسيرتي المهنية

و ادركت ايضاً ان السبب هو انني تلقيت 5 صدمات في ال4 اشهر الأخيرة جعلوني مشوشة الذهن وعاجزة عن التفكير و بحاجة لاستراحة محارب

و تذكرت كتاب توم راث "هل لديك ما يكفي من الطاقة ؟"

وعرفت اني لا املك القدر الكافِ من الطاقة أو الحماس واني بحاجة لإيجاد طريقة تعيد لي التناغم او الانسجام الداخلي مع نفسي

وكانت فكرة ترتيب كل من السرداب والكراج هي الوسيلة لتحقيق ذلك بعد فوضى دامت لأكثر من 30 عام

                  صندوق بعد صندوق

و ايقنت ان كل ذرة حماس بداخلي لترتيب السرداب والكراج سببها اني اردت الاهتمام بالأماكن المهملة في منزلي واني سئمت من رؤية الفوضى، ففكرة امتلاكي لأشياء ثمينة مدفونة وسط هذا الكم الهائل من الفوضى ناتج عن انشغالي بعملي وحرصي على انجازه بدقة واهمالي لمنزلي و ادركت انني بحاجة لشيء ينقلني من  جو العمل الى اجواء اللهو ولذلك كان ترتيب و تنظيف السرداب هو فرصة لي  لأتواصل مع ذكرياتي القديمة واشيائي المهملة

:هدية لنفسي

و جاءت فكرة تنظيف السرداب والكراج و كأنها استراحة لي من العمل ونشاط أكافئ به نفسي، وهي هدية انتظرت كثيراً لفتحها

وجدت نفسي ابتسم بمجرد قيامي بفتح العلب واسترجاع الذكريات والهدايا التي تلقيتها منذ سنين عدة و خطابات الشكر التي ارسلها لي زبائني

و لقد كانت الوصفة السحرية لمؤسس علم النفس الإيجابي البروفيسور مارتن سليغمان عن تأثير الترتيب في تحقيق التناغم الداخلي تلازمني طوال الوقت وهي:

 :المشاعر الإيجابية

ازالة الفوضى ليست مسألة ترتيب فحسب فهي تخلصك من الضغط العصبي و التوتر فضلاً عن ان البحث وسط الأغراض القديمة المهملة يقودك للسعادة لأنك حتماً سوف تجد الكثير من الأشياء والذكريات المنسية وسط هذه الفوضى العارمة  التي سوف تجبرك على الابتسام


بدأت اشعر بتدفق الطاقة في المكان بعد ساعتين من تنظيف ارضية الكراج ، فيا له من شعور ممتع عندما ترى الأرض التي كانت مغطاة بالحشائش الميتة والقاذورات وهي نظيفة ،

وكأن رياحاً قوية قد عصفت بالمكان و اخذت معها كل القاذورات والهموم الموجودة هناك


استمتعت بالهدايا والخطابات التي سبق و تلقيتها من اصدقائي القدامى

كما اني اعطيت صديقتي وملهمتي بعض الهدايا التذكارية

بعد ان ساعدتني  في تنظيف وترتيب الفوضى وهذا الأمر جعلنا نقضي معاً  وقتاً ممتعاً مليء بالضحكات و المرح


شعرت باعتزاز كبير تجاه التسعة صناديق الثقيلة الخاصة بأمي الغالية ،فمنذ اربعون عاماً و نحن نسافر معاً حول العالم وفي السنوات الأخيرة قبل وفاتها كنت انا التي اعتني بها وكان لهذا الأمر اثر كبير في نفسي


عمل الشيء الذي كنت ارغب بإنجازه منذ سنوات عدة هو امر مبهج للغاية

فلقد منحنى هذا فرصة الشعور بأنني لست نجمة في عملي فقط بل في منزلي ايضاً و سمح للهواء النقي والحرية والهدوء بالدخول الى منزلي ونفسي

والخلاصة التي سوف اختتم بها كلامي هو انه على الرغم من التعب والمجهود الجسدي و العضلي الكبير الذي بذلته لأرتب وانظف السرداب والكراج إلا ان النتيجة بالفعل تستحق

المصدر: جوديث  كرينجز ، مدرب علم النفس الإيجابي

5 Ways To Reclaim Your Lost Positive Emotions

5 طرق لإستعادة مشاعرك الإيجابية المفقودة

If you believe that negative emotions are the only ones people avoid, consider the following.

A psychological study recently confirmed that depression is not caused by the simple presence of a negative state of mind. There is another huge, overlooked factor.

That factor is the avoidance of positive emotions that you already have.

In other words, each of us experiences natural positive emotions that want to surface every single day. Then, something mind-boggling happens.

When the positive emotions start to rise, they get repressed!

Here is the scenario:

Let’s say you cook eggs that turn out beautifully. And you feel a subtle desire to celebrate this tiny success by feeling great. As that feeling of personal joy begins to surface, you hear a negative voice in your head that says:

Don’t be an idiot. They’re just eggs.
Go ahead, make a fool out yourself – you’re pathetic.
Careful now, if you start to feel great, you might lose control of yourself.
Yeah, but something crappy is going to happen real soon!
Hey! Grow up, would ya?

And good-bye to feeling good.

Life is far from perfect, yet there are still so many things to feel great about. Why don’t we go there more of the time? Why do we avoid our positive emotions as if they were some sort of disease?

Negative psychological attachments are the best explanation I’ve ever heard of. Yet, let’s skip over “why” and get right to the ways you can bring back the feel good into your life.

1. Realize What You’re Doing

Get off autopilot and realize that you are talking yourself out of feeling good. Become aware of the negative voices in your head – don’t fight them – just thank them for whatever they are concerned about and quietly invite that good feeling to return.

It may take some practice, but it can work. When you understand that you are pushing something away, it is easier to stop pushing.

If the negative voices are persistent, then you’ve got an obstacle to deal with, that’s all. You can learn to handle them.

2. Step Into It

There are two ways to experience anything. 1) We can be fully immersed; seeing, hearing and feeling with full presence. Or 2) We can take an observer perspective – more detached as if watching our experience on a movie screen “over there.”

Both ways have their benefits and drawbacks. When it comes to positive experiences, you’ll want to immerse yourself in them in order to enjoy them. Observing yourself having a good time leaves you feeling disconnected.

A lot of people learn early on to disconnect and watch their life go by. This can serve to avoid feeling the pain of life, but it often means you are avoiding the pleasure as well.

So, mentally and emotionally step into – immerse yourself – into positive experiences, both in the here and now as well as in your memory

3. Find Reasons To Feel Good

If you have a hard time feeling good, then find a reason. Don’t just pretend  you have a reason. Find one in the real world – and make it super easy on yourself.

For example, if you have to do the dishes, then make a deal with yourself. Say, “Self, after you do the dishes, you are going to take a deep, relaxing breath and be very pleased.”


If you have to go to work, make a similar deal. Agree with yourself that when you arrive, get things done and leave work, you’ll take a moment to congratulate yourself for being so responsible along the way.


After all, doing what we need to do every day takes energy and commitment. It fulfills valuable needs. Why don’t we give ourselves credit?

4. Learn to Take a Compliment

Do you reject compliments? There are two ways to reject a compliment – on the outside or on the inside. Of course, you can do both.

So, someone tells you that you did a great job at something.

If you do an outside rejection, then you respond by saying something like, “Oh, thanks but not really. I barely got by.”

If you do an inside rejection, you might graciously accept the compliment, but berate yourself internally. You might say something like, “Boy were they fooled. If they only knew how incompetent I am.”

Practice giving people credit for having a high opinion of you. Tell yourself, “I just got a compliment that seems sincere. Let it in…..”

If you just can’t do it, then you may have a rejection attachment.

5. Identify Your FULL ON Activity

Most of us have at least one thing we can do to feel good, without any internal backlash. Often it’s an activity that requires such focus that we don’t have the internal room to complain about ourselves. I call this a FULL ON activity.

If you don’t have one, find one! Discover an activity that you enjoy that requires all of your attention to do. For me, it’s cycling. When I’m on my bike, all of my attention must be focused externally in order to be safe.

How Important Is This?

Studies show that happiness extends your life. Researchers at the University College of London followed more than 10,000 people ages 50 and over for more than 10 years. They reported in the English Longitudinal Study of Ageing (ELSA) that unhappy people are three times more likely to die before their happier counterparts.

This is serious. Find a way to feel good. You can do it, because happiness is an inside-out thing and YOU can absolutely learn to control what goes on inside of you.

Source: Mike Bundrant, Psychotherapist 

إذا كنت تعتقد بأن المشاعر السلبية هي الشيء الوحيد الذي يجب عليك تجنبه

فأنت بالطبع مخطئ

فلقد اكدت دراسة نفسية حديثة ان اسباب الإصابة  بالاكتئاب لا ترجع فقط الى سلبية اصحابها  فهناك سبب آخر اقوى و اشمل من ذلك و هو تجاهل

هؤلاء الأشخاص للمشاعر الإيجابية الموجودة بداخلهم

في كلمات اخرى،  بداخل كل منا مشاعر ايجابية بحاجة لأن تطفو على السطح كل يوم ولكن ربما بسبب بعض الظروف او المواقف او الأفكار التي تمر علينا ندفن هذه المشاعر في اعماقنا إلى ان تصبح بعيدة

كيف ؟

إليكم مثال على السيناريو الذي يحدث:

عندما تطهو اكلة ما و تبدو لذيذة و شهية فينتابك شعور بالسعادة ولكنك تتفاجأ بصوت بداخلك يردد: ما هو الإنجاز الذي صنعته حتى تفرح هكذا؟

وهنا ينطفئ حماسك على الفور وتهرب كل المشاعر الحلوة الموجودة بداخلك

وهذا هو ما يعنيه مصطلح تجنب او تجاهل المشاعر الإيجابية

ولكن كيف يمكنك ان تتعمق اكثر في المشاعر الإيجابية و تنميها؟

اتبع الخطوات التالية و سوف تساعدك:

1-يجب ان تعي جيداً ما الذي تفعله

قد تحتاج إلى بعض الوقت و التمرين حتى تتمكن  من دفع الأصوات السلبية التي تتعالى داخل رأسك بعيداً عنك  حتى لا تعرقلك

فمجرد ادراكك لوجود مثل هذه الأصوات بداخلك سوف يساعدك كثيراً ،فعندما تعرف ان هناك طاقة سلبية تحاول النيل منك ستبذل قصارى جهدك لتجد طريقاً للخلاص

2-عش التفاصيل

هناك طريقتان تستطيع ان تختبر المواقف من خلالهما:

إما ان تستمع وترى و تشعر بالأشياء و تعيش تفاصيلها

او ان تراقب ما يحدث و كأنك تشاهد فيلماً سينمائياً

لكل طريقة منهما منافعها و مساوئها

ولكن عندما يأتي الأمر للتجربة الإيجابية سنتحدث عن الطريقة الأولى و هي ان عيش التفاصيل و التوغل فيها و الاستمتاع بها فهذا افضل لك على المستوى الذهني و العاطفي

فمراقبة نفسك و انت تقضي وقتاً ممتعاً سوف يقطع تواصلك مع نفسك

3-اخلق الأسباب لتفرح

اذا كنت تقضي وقتاً صعباً  حاول ان تبحث عن سبب يجعلك سعيداً من الداخل وسوف تجد في حياتك الكثير من الأسباب

 مثلاً :اوعد نفسك عند الانتهاء من غسل الصحون بجلسة تأمل واسترخاء و كن سعيداً لأنك ستفعل ذلك

كافئ نفسك  على الأعمال التي تنجزها بأشياء بسيطة تسعدك وازرع الحماس بداخلك

4- تعلم ان تتقبل المجاملة

هل ترفض المجاملات؟

هناك نوعان من الرفض

رفض داخلي و رفض خارجي

وبالطبع يمكن ان تجمع بين الاثنين

ولكن ما معنى الرفض الداخلي و الخارجي

الخارجي: هو عندما يمدح احد عمل قمت به فيكون ردك

"يا إلهي شكرا لك ،انا بالكاد انجزته"

اما في حالة الرفض الداخلي فيمكنك ان تتقبل المجاملة ظاهرياً ولكن داخلياً وكأنك تقول للشخص الذي يجاملك " كم انت منخدع"

ولذلك عندما تتلقى مجاملة ننصحك بأن تأخذها على محمل الجد وتستمتع بهذا الشعور

5- حدد نشاطاً يحسن مزاجك

شارك في نشاط يأخذ كل تركيزك ،و إن لم يكن لديك ابحث عن واحداً

انا شخصياً افضل ركوب الدراجة، فعندما اركب دراجة يكون كل تركيزي منصب على سلامتي

ما هي اهمية ذلك؟

بعد متابعة اكثر من 10,000 شخص في عمر ال50 و ما فوق اظهرت الأبحاث ان الأشخاص الغير سعداء يموتون بمعدل 3 مرات اكثر من نظرائهم السعداء

ولذلك ابحث عن الأسباب التي تجعلك سعيداً

المصدر: مايك بوندرانت،  مُعالج نفسي  

Here’s How to Scientifically Train Your Mind to Be Happy

مَرن دماغك على السعادة


We discovered if you play Tetris for too long you start parsing the world into “How do I make straight lines.” It’s great if you’re playing Tetris, but maladaptive if you’re not. This is called The Tetris Effect.

The same thing happens to us on the cognitive level. I’m working with a very large accounting firm right now, working with tax auditors on how to make them happier. I discovered the tax auditors who are the most successful sometimes are the ones that for eight to 14 hours a day were looking at tax forms, looking for mistakes and errors.

This makes them very good at their job, but when they started leading their teams or they went home to their spouse at night, they would be seeing all the lists of mistakes and errors that were around them. Two of them told me they came home with list of the errors and mistakes that their wife was making. This is what makes me so good at work.

They were stuck in a negative Tetris Effect

Is there a way to get your mind out of these negative loops? Yes.

You must train your brain to seek out the good things in life:

It can be as simple as counting your blessings. Merely listing thre e things you are thankful for each day can start training your mind to focus on the positive. This technique has been proven again and again and again. One of the reasons old people are happier is because they remember the good and forget the bad.

Retrospective judgment is a technique naturally happy people unknowingly use. It’s putting a positive spin on negative past events so you remember them as good. It’s very effective.

Expect things to get better. Optimism can make you happier. Even the army teaches soldiers to be optimistic because it makes them tougher and more resourceful.

Source: Eric Barker, Time Author

إذا كنت تلعب لعبة Tetris لفترات طويلة فسوف تجد نفسك تتعامل مع كل شيء في هذا العالم بطريقة "كيف يمكنني أن أصنع منه خطوط مستقيمة؟"

الأمر الذي يستطيع أن يتفهمه جيداً كل من يلعب Tetris

ويصعُب أن يتأقلم معه كل من لا يلعب هذه اللعبة

وهذا ما يسمى" تأثير Tetris"

"فما تعتاد على فعله يؤثر عليك"

ويروي كاتب المقال "إريك باركر " أنه يعمل في شركة محاسبة كبرى و مهمته هي مساعدة مدققي الحسابات الضريبية ليكونوا أكثر سعادة

وبمتابعة أسلوب حياتهم عن قرب لاحظ باركر أن هؤلاء الأشخاص الذين يمكثون ما بين 8-14 ساعة يحدقون في النماذج الضريبية ويبحثون عن الأخطاء تتحول مسألة (تصيد الأخطاء) إلى سمة بارزة في شخصيتهم حتى أنهم عندما يعودون إلى منازلهم تتصيد أعينهم أي خطأ يرتكبه أي فرد من أفراد عائلتهم

فلقد أصبحوا أسرى لمهنتهم تماماً مثل أسرى التأثير السلبي للعبة Tetris

هل توجد طريقة تُخرجك من هذه الحلقة السلبية؟

بالطبع نعم ،وأول شيء يجب عليك فعله هو أن تمرن دماغك على البحث عن الجوانب الجيدة في الحياة: -عد النعم الموجودة من حولك: فمجرد ذكر 3 أشياء تشعرك بالإمتنان يومياً يعمل على تدريب عقلك على التركيز على الجانب الإيجابي وهذه حقيقة مثبتة فكبار السن يتذكرون الأشياء الجيدة وينسون السيئة ولهذا السبب نجدهم الأكثر سعادة

•الحكم على الماضي: هي تقنية يتبعها الناس السعداء بشكل طبيعي دون إدراك منهم هذه التقنية تجعلهم ينظرون إلى تجارب الماضي بشكل مختلف ويحكمون عليها بطريقة إيجابية بل ويتعلمون منها

• توقُع حدوث الأفضل: التفاؤل يجعلك أكثر سعادة. حتى الجيش يعلم جنوده التفاؤل لأنه يجعلهم أكثر حزماً و حيلة.

المصدر: الكاتب إريك باركر 

What Happened When I Didn't Complain for 30 Days

ماذا حدث عندما توقفت عن الشكوى لمدة 30 يوم؟

Mark Twain once said that “habit is habit and not to be flung out of the window by any man, but coaxed downstairs a step at a time.” I have lived by these words, coaxing change in my life by giving up 12 indulgences and conveniences (chocolate, shopping and cellphones among them), one per month for a year. Then I literally wrote the book on my experiences. 

As I sacrificed something I liked month to month, I unfortunately adopted complaining as a coping mechanism. It was time to stop the carping and rebalance my life, so that’s how I came to accept another month long challenge: I would not complain for the entire month. Or at least I would give it my best effort.

By the end of day one, I was prepared to denounce Twain’s approach and fling him down said steps. But deep down I knew he was right: Ritualistic practices for this exercise required the same level of effort, and the same step-by-step progress, as a concert pianist preparing for a performance. As my childhood flute teacher once said, practice does not make perfect, it makes permanent

Once I started complaining, I couldn’t stop: forgotten passwords, misplaced homework assignments, those widowed socks that never find a mate, to name a few.

After struggling through much of this 30-day challenge, a lightbulb finally went on: If I don’t start complaining, I won’t have to stop. If I moved through the perfunctory tasks of the day concentrating on finishing them quickly, I reduced the window for whining.

I also found a way to manage my now-reduced urges: I replaced my complaining with something therapeutic. And guess what? My day went better. I boarded the happy-mommy train and made all the usual stops—cheerleading practices, birthday parties, soccer

Finding that contented state enriched my life. And the month of no complaining had a bonus for my husband and kids: They were happier, too.
What is Your "Complaining Type"?
A certain degree of complaining is inevitable, but when it becomes habitual, it can negatively affect your mood and those around you. As Lao Tzu said, “The journey of one thousand miles begins with one step.” Your first step is to determine what kind of complainer you really are.

Superior Steve
Steve stands in line at the checkout and mumbles under his breath to others that the cashier is incompetent and slow. Steve may think he’s in control, but he is really a victim giving the play-by-play on a situation that won’t change unless he reports the problem to the store manager.

Donna Downer
Donna uses complaining as a conversation starter the way most people use hello. Complaining helps people unite over a common enemy and can often lead to bonding, but when Donna types take this too far, they become social pariahs. She sees herself as creating something positive over this shared disdain, but others just want to run for cover.

Venting Veronica
Meet up with her, and you have signed up for Monday morning quarterbacking on everything from a reality-show faux pas to her significant other’s slovenly housekeeping. She is that negative friend who can’t wait to unload all of life’s problems on you. Sessions with her do little besides fostering an environment of feeding on the flaws of others.

Bobby Blamer
Bobby doesn’t view himself as a complainer, nor does he ever see any fault in his own actions. He spends his time blaming every mishap, mistake or accident on anyone he can find. In that legend in his own mind, Bobby does no wrong.

If you see yourself in one or more of these profiles, pause before you speak. Then filter your words or keep your thoughts to yourself. Take responsibility for your actions and refrain from being a black cloud. Others will appreciate it, you’ll radiate more sunshine and less gloom, and you’ll strengthen (instead of weaken) your relationships.

Source: Mary Carlomango, Blogger.

يقول الكاتب الأمريكي الشهير مارك توين "لا يمكن التخلص من عادةٍ ما بإلقائها من النافذة، بل يجب أن نجعلها تنزل الدرج خطوة بخطوة".

بناءً على هذه الكلمات الملهمة تغيرت حياة كاتبة المقال ماري كارلومانغو وحدث تغيير جذري في حياتها واستطاعت أن تتخلص من 12 عادة متأصلة بداخلها مثل:

(تناول الشوكولاتة ، التسوق، الإدمان على الهواتف الجوالة وغيرها)

وتمكنت ماري على مدار عام من التخلص من عادة واحدة كل شهر

ولكنها اعتمدت على التذمر كمتنفس يساعدها في التكيف على الوضع الجديد.

ولأن التذمر شيء سيء جداً وأضراره أكثر من فوائده كان لابد من وقفة لإنهاء هذه الحالة من التشنج حتى تتمكن ماري من إعادة التوازن لحياتها مرة أخرى

ولذلك كان عليها أن تقبل الدخول في تحدي آخر وهو عدم التذمر لمدة شهر كامل .

وبدأ التحدي...

في نهاية اليوم الأول كانت ماري على وشك التمرد على نهج "مارك توين" والقائه بعيداً عن رأسها ولكنها في قرارة نفسها كانت تعلم أنه على حق وأن الأمر يحتاج إلى المزيد من الجهد حتى تتقدم خطوة بخطوة، تماماً مثل عازف البيانو وهو يستعد لأداء فقرته في حفل موسيقي كبير.

و تذكرت ماري ما أخبرها به مُعلم الناي في طفولتها وهي أن ممارسة الأشياء لا تجعلنا نفعلها بإتقان ولكنها تجعلنا نعتاد عليها.

فمجرد اعتيادها على الشكوى والتذمر جعلها تشعر انه من الصعب عليها التوقف عن قول أمور كهذه "نسيت الرقم السري، هناك جورب مفقود في هذا الزوج...إلخ

وبعد صراع كبير استمر لمدة 30 يوم أدركت أنها لو لم تتذمر فهي لن تكون بحاجة للتوقف من الأساس.

وانها لو استغلت هذا الوقت الذي تتذمر خلاله في انجاز مهماتها اليومية سوف تقوم بإنهائهم بشكل سريع وسوف يقل غضبها كثيراً

كما انها وجدت أيضا طريقة تقلل من دوافعها تجاه التذمر وذلك عن طريق استبداله بشيء علاجي، وتصوروا ماذا حدث لها ؟! لقد أصبح يومها أفضل!

فلقد ركبت قطار الأم السعيدة وتوقفت في كل المحطات المعتادة واعتمدت الطرق التشجيعية، حفلات أعياد الميلاد، مباريات كرة القدم ولقد اثرت هذه الحالة حياة ماري وحياة زوجها وأولادها فلقد اصبحوا جميعاً أكثر سعادة

أي نوع من المتذمرين أنت؟

هناك درجة معينة من الشكوى يمكننا تقبلها ولكن عندما يصبح الأمر اعتيادي ومستمر فإنه حتماً سيؤثر سلباً على مزاجك و مزاج من حولك
وكما قال الفيلسوف الصيني لاو تزو :"مشوار الألف ميل يبدأ بخطوة"
فالخطوة الأولى هي التي تحدد أي نوع من المتذمرين أنت

فائق التذمر

فهد يقف في طابور الدفع بأحد المتاجر ويتمتم بغضب شاكياً من بطء وعدم كفاءة الكاشير، وربما هو في ذلك الوقت يشعر بأنه مُسيطر على الوضع ولكنه في الحقيقة ضحية، والظروف هي سيدة الموقف ولن يتغير في الأمر شيئاً من وجهة نظره إلا بعدما يذهب إلى مدير المحل ويتقدم بشكوى في هذا الموظف

التذمر المُحبِط

حصة تستخدم الشكوى في بداية حديثها كقولها لكلمة "مرحباً"
فالتذمر أحياناً من شكوى مشتركة يجعل اصحاب نفس الشكوى يتحدون ويصبحون أكثر ترابطاً ، ولكن ما يجب أن نعرفه حقاً هو أن اتخاذ الشكوى كدواء يجعل هذا النوع من المتذمرين أشخاص منبوذين إجتماعياً.

التذمر على هيئة فضفضة

فاطمة هي هذا النوع من الأصدقاء الذي يضع كل هموم الدنيا فوق رأسك فور رؤيتك
فهي سرعان ما تبدأ بالحديث عن أعمال المنزل الشاقة ومشاكل الأبناء.. إلخ و تعتبر ذلك نوعاً من الفضفضة.

التذمر على هيئة لوم

عبدالله لا يصنف نفسه على أنه شخص متذمر ولا يرى أي خطأ في أي تصرف يقوم به
فهو يقضي وقته في إلقاء اللوم على الأحداث و الأخطاء و الأشخاص أو على أي شيء موجود حوله ويرى أن المشكلة دائماً موجوده في الأشياء المحيطة به وليست بداخله.

إذا كنت ترى في نفسك واحدة أو أكثر من الصفات السابقة فأنت بحاجة لأن تفكر قبل أن تتحدث حتى تتمكن من انتقاء كلماتك بدقة وتعرف ما الذي ينبغي عليك قوله وماذا لا.
كن مسؤولاً عن أفعالك... ولا تكن كالسحابة السوداء في حياة الآخرين وسوف يقدر لك المحيطون بك انك شخص أكثر إشراقاً وأقل كآبة كما ستتوطد علاقتك بهم أكثر.

المصدر: ماري كارلومانغو

Stop Complaining It's Bad For Your Brain

توقف عن التذمر  حتى لا تؤذي دماغك

In the last few years, as I've committed myself more deeply to practicing yoga and embracing its philosophy, I've cultivated habits that make me a calmer, less emotionally volatile person. Among those habits that I've worked to break is complaining.

I grew up in a house where complaining was common. Though this habit bothered me, I found myself reacting the same way when I was out of my element—especially when some incident forced me out of my comfort zone (such as car issues). I think age and life experience helped me outgrow these reactions, but it was not without effort. I don’t always succeed, but I've made great progress. Consider these two scenarios:

Last year, the battery in my car died, unbeknownst to me. I had turned on my flashers while getting out of the car one night. As a result, my car alarm started going off in the morning and nothing I tried made it stop. I had a busy morning ahead of me, and this car issue quickly sullied my mood. I called my boyfriend a few times, desperate for help. He was en route to a bike race in North Carolina so there was obviously nothing he could do for me. The first time I called for help. I tried his suggestions, they didn't work, so I called back to complain that it was still going off (not to yell at him but just to complain about my present situation). Meanwhile, my day wasn't getting any less busy, the car alarm was still going off, and I was right where I started. Eventually I figured out how to remove the fuse connected to the alarm, called AAA, and got a jump-start. Problem solved—probably an hour later than it would have been if I had started by thinking not whining.

Fast-forward several months: Someone sideswiped my car while it was parked in front of my apartment building, taking off the driver’s side mirror. I awoke early and found it, and though I wasn't happy, I didn't complain and didn't get stressed. I called some repair shops and then forgot about it. The problem was no big deal, it wasn't pricey to fix, and even though it was a hassle to pay money for something I didn't do and deal with someone else’s mistake, I knew complaining would do no good. As a result, it had much less of an effect on my day than the other incident had.

With a different approach, an unpleasant situation can seem be a tiny ripple in your life rather than a tidal wave. Cultivating patience takes practice, and you can’t learn it when life is peachy keen. Thus rough patches become opportunities to practice.

As I continue to cultivate my own habit of patience, I remember a quote from my go-to motivator and spiritual teacher, Pema Chodron: "Whichever of the two occurs, be patient--Whatever happens in your life, joyful or painful, do not be swept away by reactivity. Be patient with yourself and don't lose your sense of perspective." There’s a difference between doing nothing and not reacting. I focus on taking action without reacting, which allows me to stay patient while coping with an unpleasant situation.

Don’t react. Be patient. Be kind to yourself and others..?

Source: Stepfanie Romine, Blogger 

في السنوات القليلة الماضية تعمقت اكثر في ممارسة اليوغا وتبني فلسفتها مع الالتزام بعادات تجعلني اكثر هدوءاً واقل تقلباً وبذلت قصارى جهدي للتغلب على عادة التذمر

فلقد نشأت في منزل يعد التذمر فيه امراً شائعاً ، وعلى الرغم من ان هذه العادة كانت تؤرقني كثيراً إلا انني وجدت نفسي اتصرف بنفس الطريقة خاصة عندما يدفعني موقف ما للخروج من منطقة راحتي

و اعتقد ان خبرة الحياة والعمر ساعداني في محاولة التغلب على هذه العادة السيئة جداً ولكن لن اخفيكم سراً ان هذا الأمر تطلب مني بعض المجهود والوقت لتحقيقه ،وفي الواقع لا استطيع ان اقول ان الأمر ينجح دائماً، ولكن ما استطيع تأكيده هو انني حققت تقدماً هائلاً بالفعل

و إليكم مثالين على تصرفين مختلفين في موقف متشابه لتوضيح الفرق بين التذمر و اتخاذ القرار:

الموقف الأول (التذمر):

العام الماضي خربت بطارية سيارتي دون علمي ثم بدأ انذار السيارة يرن ولم استطع ان اوقفه وكان امامي الكثير من الأشياء التي يجب ان اقوم بها ولذلك تعكر مزاجي كثيراً وتحدثت إلى صديقي عدة مرات وانا محبطه وبحاجة للمساعدة ولكنه كان في طريقة الى سباق الدراجات في نورث كارولينا ولذلك لم يكن بإستطاعته فعل اي شيء لي و حاولت ان انفذ اقتراحاته ولكنها لم تفلح فكلمته مرة اخرى لأشكو له معاناتي و حالتي النفسية السيئة ومدى احباطي لأن شيئاً لم يفلح وبدأت حالتي تسوء واكثر نظرت حولي فوجدت ان شكوتي لم تجدي شيئاً فسيارتي مازالت معطلة وانا اقف مكاني وعندما استوعبت ذلك جيداً بدأت افكر كيف يمكنني ان اصلح الأمر وبالفعل توصلت لحل المشكلة على الفور وهنا فقط عرفت انني لو كنت فكرت من البداية بدلاً من التذمر لكنت وفرت على نفسي ساعة كاملة

الموقف الثاني (بدون تذمر)

بعد عدة اشهر من الموقف الأول قام شخص ما بدعم احد جوانب سيارتي بينما هي متوقفة امام منزلي مما تسبب في خلع المرآة الجانبية من جهة السائق وبالطبع عند رؤيتي لهذا المنظر لم اكن سعيدة ولكني لم اتذمر او اتوتر وبمنتهى الهدوء تحدثت إلى ورشة إصلاح السيارات والقيت بالأمر كله وراء ظهري و رغم ان دفع مال مقابل اصلاح شيء لم تفسده هو في حقيقة الأمر شيء مزعج ولكن التذمر لن يجعلك افضل حالاً وبالفعل لأنني لم اتذمر كان يومي افضل

خلاصة الأمر ان النظرة الإيجابية من شأنها ان تجعل اي موقف سيء يبدو بسيطاً ولتصل إلى طريقة التفكير هذه يجب عليك ان تتعلم الصبر وتتمرن عليه

وهذا ما فعلته انا، وبينما كنت اتمرن على كيفية التحول من انسانة متذمرة إلى اخرى صبورة تذكرت مقولة لمعلمتي و ملهمتي بيما شوردن والتي كانت تقول دائماً مهما يحدث لك كن صبور ومبتهج ولا تتألم ولا تتسرع في رد فعلك

فعندما يكون المرء صبوراً يصبح قادراً على السيطرة على اي موقف يصادفه مهما كانت صعوبته

وعدم التسرع في رد الفعل لا يعني ان لا تفعل شيئاً ولكنه يعني ان تركز في الحل الذي سيخرجك من هذا الموقف و هذا يختلف عن رد الفعل الذي لن يقدم او يأخر شيء

لا تتسرع...كن صبوراً...لا تقسو على نفسك و على الآخرين

المدونة: ستيبفاني رومين

Listening to Complainers Drains your Intelligence

الاستماع الى الشكاوى يقلل ذكاءك

Nobody likes to listen to people complain. No matter how empathetic you try to be, there’s always that little voice in your head that’s saying; “So why are you telling me?” and/or “Why don’t you just go and do something about it?” The longer you endure their complaints, the longer that voice sticks around and, before you know it, you’re complaining to somebody else about how you just had to listen to the first person complain. According to a new study, that little voice is actually the sound of you turning into an unintelligent whiner: Prolonged exposure to negativity and complaining apparently diminishes the brain’s capacity for problem solving.

Trevor Blake, entrepreneur and author of business self-help guide Three Simple Steps: A Map to Success in Business and Life, cites research suggesting that listening to negative comments for an extended period of time can “peel away” energy from your Hippocampus, the area of the brain associated with memory and consolidating complex ideas. “Basically, it turns everything to mush,” says Blake. In other words, if you listen to nothing but complaining, you’ll forget how to do anything but complain.

Blake frames the concept in terms of running a business, saying that it’s important to be pro-active, telling the complainer (presumably an employee) to fix whatever they’re talking about, or even to just stop listening to people when they complain too much. However, the information is something that’s generally good to know. Remember folks, nobody likes a negative Nancy.

Source: Mike Epstein, Blogger

لا أحد يحب الاستماع إلى الناس وهم يشكون. فمهما ابدى الشخص تعاطفه مع شكواك

فهناك صوتاً دائماً داخل رأسه حتى وإن كان بعيداً وخافتاً يقول

"لماذا تخبرني انا بالذات؟"

او "لماذا لا تذهب و تجد حلاً لمشاكلك بعيداً عني؟"

و كلما ضغطت على نفسك واستمعت اكثر لشكوى الناس كلما اقترب الصوت اكثر من رأسك و اصبح عالياً

ولقد اثبتت الدراسات ان هذا الصوت يحولك الى متذمر يفتقر للذكاء بالإضافةإلى ان ا لاستماع كثيراً إلى المتذمرين يقلل من قدرة الدماغ على حل المشاكل

ولقد حدد تريفور بليك الكاتب في مجال المساعدة الذاتية بقطاع الأعمال بأن الطريق الى النجاح في العمل والحياة الشخصية يتطلب منا عدم الاستماع الى التعليقات السلبية لوقت طويل لأن هذا الأمر يستنزف الطاقة دون جدوى فالاستماع الى الشكوى بشكل مستمر يجعل المرء ينسى كل شيء ويشكو فقط
المصدر: مايك إبستاين، مدون

The Secret to Dealing With Chronic Complainers

مفتاح التعامل مع مدمني الشكوى

Optimists believe the glass is half full; pessimists believe the glass is half empty; chronic complainers believe the water is tepid, the glass has a smudge and wait, is that a streak on the side because I just got new dish washing detergent that isn't supposed to leave streaks, so great, what a waste of money, it's just so unfair, why do these things keep happening to me?

Being around a constant complainer is exhausting and irritating, but it can impact us in subtle ways as well. When someone around us tends to think and react in negative and pessimistic ways we can "catch" their way of thinking without realizing it. For example, one study found that college room mates of people with negative thinking styles became more negative themselves over the course of the year.

What makes it so difficult to deal with chronic complainers is how resistant they are to support, cheering-up or advice. Indeed, trying to be helpful in such ways will probably backfire because more often than not, nothing makes a chronic complainer happier than being totally miserable.

The secret to dealing with a chronic complainer is to first understand his or her mindset:

1. Chronic complainers do not usually see themselves as negative people -- they see the world as negative and themselves as merely responding appropriately to annoying, aggravating and unfortunate circumstances. In other words, they complain excessively because they believe they have ample reason to do so. Therefore, do not try to convince a chronic complainer the specific situation they are in or their life as a whole is not as bad as they think -- they will happily bring up other misfortunes to convince you it is.

2. Chronic complainers complain for one main reason -- to get sympathy and validation for how bad, unfair, or annoying their situation is. Therefore, the quickest way to cut a complaining soliloquy short is to give them what they seek -- express sympathy, validate their feelings and then redirect them back to whatever you were doing (e.g., "Your neighbors had another noisy party? Wow, you have had such bad luck with apartments! You must be super annoyed! That's really hard to shrug off but I hope you can be a trooper because we really need to get this report ready for the meeting.")

3. Chronic complainers constantly focus on the negative because being victims or unfortunates is a part of their very identity. That is why they react poorly to advice because resolving the issue would take away public recognition of their 'hardship' and threaten their sense of self. Therefore, do not offer advice and stick to sympathy and emotional validation. However, in cases in which the person's problem is authentically distressing and you have valuable advice that could truly help, offer sympathy first, make the advice short and to the point and do not repeat or elaborate it if you get rebuffed

Source: Guy Winch, Ph.D. Clinical psychologist


يرى المتفائلون نصف الكوب المملوء بينما يرى المتشائمون نصف الكوب الفارغ. أما مدمنو الشكوى فإنهم يرون المياه راكدة والزجاج ملطخاً ويرددون عبارات مثل :

"لقد قمت بشراء أفضل منظف في السوق ...ما هو سبب وجود هذه البقع؟"

ما الضرر من الاستماع لمثل هذه الشكاوى المستمرة؟

أشارت إحدى الدراسات إلى أنه حينما يكون أحد زملاء الغرفة الواحدة سلبياً، فإنه يؤثر بشكل كبير على الآخرين فيتحولون بدورهم إلى أشخاص سلبيين. الجزء الأصعب في الموضوع هو كيفية التعامل مع مدمني الشكوى و كيفية مقاومتهم و تجنب تأثيرهم السيء؟ يكمن السر في ضرورة معرفة عقلية هذا النوع من البشر حتى نتمكن من التعامل معه. هذه بعض النقاط التي يجب أن نعرفها عنهم: اشارت احدى الدراسات الى ان زملاء الغرفة الواحدة عند

1-كثير الشكوى لا يصنف نفسه ضمن الأشخاص السلبيين

فهو يرى العالم من حوله سلبي وأنه مجرد شخص مسكين يعاني من سوء الحظ و يتحمل ما يحدث له من أشياء مؤسفة ومؤلمة؛ ولذلك فهو يعتبر أن الشكوى هي أحد أبسط حقوقه. لهذا السبب توخى الحذر من محاولة إقناعه بأن الحياة ليست بهذا السوء لأنه سوف يبذل المزيد من الجهد ليقنعك أنها كذلك!

2-كثير الشكوى يفعل ذلك لأنه يبحث عن التعاطف

ولذلك فأفضل طريقة لتقطع عليه الطريق هو ان تمنحه الشيء الذي يبحث عنه و تشعره انك تقدر مشاعره

لذا فإن أفضل طريقة لتقطع عليه الطريق هو أن تمنحه الشيء الذي يبحث عنه وتشعره أنك تقدر مشاعره.

3-يركز كثير الشكوى بشكل مستمر على السلبيات حتى يشعر الآخرين أنه ضحية الظروف وسيء الحظ؛ فهذه الصفات هي جزء من هويته.

وهذا هو سبب ضعف استجابة المتذمرين للنصيحة لأن شعورهم بأن المشكلة سوف تحل يهدد الهوية التي وضعوها لأنفسهم. فعندما تتحدث معهم احرص على أن تظهر تعاطفك أولاً ثم اجعل النصيحة مختصرة ومفهومة ولا تكرر الكلام أو تسترسل
المصدر: جي ونش دكتوراه في علم النفس السريري
المصدر: جي ونش دكتوراة في علم النفس السريري

Negative People at Work? Turn Complainers into Explainers!

الأشخاص السلبيون يحاصرونك في مكان عملك؟

Tired of the whiners, complainers, gripers and groaners in your workplace? Negative employees are an all-too-common anchor around the neck of too many work teams. 

Some studies suggest that about 70% of all conflicts in the workplace are based not on what people are saying, but how they say things. Moreover, it is estimated that in the typical workplace there are ten negative (“squawking seagull language”) comments to every one positive comment.

And it gets worse! Negative comments are thought to have five times the power of every positive comment – their impact is felt even more potently.

After a decade of research on high and low performing teams, Marcial Losada found that 2.9013 is the ratio of positive to negative emotions necessary to make a corporate team successful.  (Now that’s a rather specific number…you’re probably safe to round it off to three!)  This 3:1 ratio of positive to negative comments is known as the “Losada line.” And, ideally, Losada’s research found, if your workplace can boost the ratio to 6:1, the likelihood of greater team successes will follow, and you’ll have a far better chance of creating a truly inspiring workplace culture.

Of course, it’s not necessarily a simple shift to make. Negative energy begets more negative energy.  And don’t discount the notion that it’s fun to gripe! We all do it, and there are times when there’s nothing more fun than participating in a good mutual “rant-in” over a steaming cup of coffee.

So what can you do?

Start simply by raising awareness. Remind people of the power of the language they use in the workplace and to be aware of how they are coming across, including their body language, facial expressions, and overall energy level. Remind people that how they say things matters—a lot! 

A giant mascot, fun signs, and reminder messages throughout your office can help people think twice before they speak and encourage them to be aware of how they might be perceived.

To help your team become more conscious of its attitudes and language, try distributing some handheld counters, the kind museum attendants use to measure the number of people attending an exhibit. Then have everyone tally up the number of negative comments they either speak themselves or hear over the course of a week. Now unless you also tally the positives you won’t have a sense of the ratio, but at least you’ll raise awareness of the language being used on your team.

You also can try some other tricks, at least until you and your team are more aware of the language.  Snapping an elastic band on your wrist every time you say something negative, or having people pay a quarter into the social fund each time they use a “seagull comment,” are a little gimmicky, but they can be fun, help raise awareness and, at least at the start, help you raise loads of money!

Finally, and perhaps most importantly, you also need to consider that the seagulls might just have something important to say, they just don’t know how to express it in a positive way.

Open and honest communication, including direct feedback and honest criticism, is a hallmark characteristic of any successful organization. After all, not every idea is a great idea! As draining as non-constructive negative energy is on a workplace, there’s also the danger of falling into “group think” mode, where teams that are too focused on putting on a warm and fuzzy happy face to avoid conflict at all costs end up ignoring the proverbial elephant in the room, wasting time and expending energy on truly bad, even dangerous ideas. When not all the voices get heard on a team, for fear of coming across as a seagull or fear of retaliation, then mistakes, sometimes critical ones, can happen and the best ideas don’t necessarily win the day.

Great workplaces create an environment where all ideas are open to inquiry and honest debate. 

Keep in mind, the reason employees sometimes resort to seagull behaviour is because they haven’t been given all of the information, they feel excluded, or they feel like they haven’t  been heard and given a proper voice at the table. To build a great workplace culture, you need to differentiate between honest, open and constructive debate and criticism vs. draining, energy-sucking, destructive language.

And it’s not enough to simply tell people to, “Quit being seagulls!”

One of the keys to great communication success is to train, mentor and coach team members on how to give constructive criticism and express concerns in a more positive manner. You must show people how to move from destructive communication to constructive communication. From being a seagull, to well, becoming a dove. From complaining to explaining.

Think about the simple mindset shift when moving from a “complaining mode” to “explaining mode.” Explaining a position, explaining a perspective, explaining a concern suggests a more neutral, positive tone that encourages a dialogue, as opposed to a complaining mindset that conjures up the image of a drive-by rant.

Here’s the difference between a complaining mode and an explaining mode:

Complainers complain to anyone with a pulse; explainers complain only to people with their finger on the pulse (people who can actually do something about the issue!).

Complainers complain in anger; explainers explain once they are calm.

Complainers present a monologue; explainers create an open dialogue.

Complainers assume bad intent; explainers assume good intent behind a decision or idea.  (Imagine how much less stress and negative energy your workplace would have if everyone assumed that people are coming from the best of intentions, regardless of how passionately people may disagree with their position.)

Complainers finger-point; explainers turn the finger inward and accept responsibility for their own perceptions, attitudes and behaviours.

Complainers focus on subjective attitudes and labelling (“Bob’s such a jerk!”);  explainers discuss their own perceptions and feelings and focus on observable, objective behaviours (“When Bob slams the door I feel like…”).

Complainers only talk about the negatives and what’s NOT working; explainers include the positives and what IS working.

Complainers make it all about them and how it impacts their situation; explainers connect their concerns to a broader context and the big picture (“I understand the need for us to improve our customer service…”).

Complainers take it personally, as though every decision is a personal attack on them; explainers understand that it’s not personal, even though it effects them at a personal level.

Complainers “blame-storm” by focusing on who’s to blame; explainers brainstorm – they are solution-focused, they bring alternative solutions to the table, they offer to help find a solution.

Moving from a complaining to explaining culture won’t happen overnight. It requires a collective shift in attitudes and modelled leadership from the top, reflected in both words and actions.

Source: Michael Kerr, Writer.  

هل سئمت من الشاكين والمتذمرين الذين يحاصرون مكان عملك؟
لا تقلق فهذا أمر شائع. الموظفون السلبيون موجودون في كل مكان وهم دائماً حِمل ثقيل على عاتق فريق العمل.
لقد أثبتت مجموعة من الدراسات أن حوالي 70٪ من جميع النزاعات في مكان العمل لا تعتمد على ما يقوله الناس بل على الطريقة التي يتحدثون بها؛ لذلك يجب أن ندرك جيداً أن قوة التعليق السلبي تفوق قوة التعليق الإيجابي بحوالي 5 مرات أكثر.
بعد سنوات من الأبحاث التي أجريت على فِرق العمل ذات الأداء العالي والمنخفض وجدت مارشيال لوسادا أنه إذا تم رفع معدل التعليقات الإيجابية بنسبة 6:1 مقابل التعليقات السلبية في مكان العمل سوف يتحسن أداء الفريق وسوف يكون جو العمل أكثر راحة وإلهاماً فالطاقة السلبية تولد المزيد من السلبية.
ما الحل إذاً ؟

هناك حلول متعددة ومتنوعة وهذه بعض منها:
-يجب الاهتمام بزيادة وعي الناس وتذكيرهم بمدى تأثير اللغة التي يستخدمونها في مكان عملهم ويشمل ذلك لغة الجسد وتعابير الوجه ودرجة النشاط.
-تذكير الناس دائماً بأن الطريقة التي يقولون بها الأشياء هي التي تحدث فارقاً.
-وضع تميمة عملاقة أو بعض الرموز المضحكة أو رسائل تذكير في المكتب تحث الناس على ضرورة التفكير جيداً قبل التحدث.
- توزيع بعض العدادات اليدوية، كتلك التي تستخدم في المتاحف لمعرفة عدد الزوار على فريق العمل وحثهم على حساب عدد التعليقات السلبية التي تفوهوا بها أو سمعوها خلال أسبوع. الهدف من ذلك هو التركيز على اللغة المستخدمة في الحديث.

-هناك أيضاً بعض الخدع التي يمكن استخدامها مع فريق العمل والتي تساعد أكثر على التركيز على اللغة المستخدمة أثناء الحديث مثل دفع مبلغ للصندوق الاجتماعي في كل مرة يعلق الشخص فيها بطريقة سلبية، وهي طريقة طريفة وفاعلة في الوقت نفسه لأنها ستجعل كل فرد من أفراد الفريق أكثر وعياً بكل حرف يتفوه به حتى لا يخسر أمواله.

-هناك أشخاص طيبون لكنهم لا يستطيعون التعبير عن مشاعرهم بشكل إيجابي وهذا الموقف يتطلب مناقشة صريحة من القلب لمعرفة كيفية تحويل مسار المناقشة.

-يجب أن نعلم أن السلوك السلبي الذي يتبعه بعض الموظفين في العمل له عدة أسباب مثل: شعورهم بعدم الحصول على المعلومات الكافية أو شعورهم بالاستبعاد أو التجاهل؛ لذا من المهم أن تكون بيئة العمل إيجابية و يتم إعطاء التوجيهات أو الملاحظات بطريقة لطيفة مع الابتعاد تماماً عن التعليقات الهدامة التي تضر أكثر مما تفيد.
المصدر: الكاتب مايكل كير

Listening to Complainers Is Bad for Your Brain

الاستماع للمتذمرين يضر دماغك

Do you hate it when people complain? It turns out there's a good reason: Listening to too much complaining is bad for your brain in multiple ways, according to Trevor Blake, a serial entrepreneur and author of Three Simple Steps: A Map to Success in Business and Life. In the book, he describes how neuroscientists have learned to measure brain activity when faced with various stimuli, including a long gripe session.

"The brain works more like a muscle than we thought," Blake says. "So if you're pinned in a corner for too long listening to someone being negative, you're more likely to behave that way as well."

Even worse, being exposed to too much complaining can actually make you dumb. Research shows that exposure to 30 minutes or more of negativity--including viewing such material on TV--actually peels away neurons in the brain's hippocampus. "That's the part of your brain you need for problem solving," he says. "Basically, it turns your brain to mush."

But if you're running a company, don't you need to hear about anything that may have gone wrong? "There's a big difference between bringing your attention to something that's awry and a complaint," Blake says. "Typically, people who are complaining don't want a solution; they just want you to join in the indignity of the whole thing. You can almost hear brains clink when six people get together and start saying, 'Isn't it terrible?' This will damage your brain even if you're just passively listening. And if you try to change their behaviour, you'll become the target of the complaint."

So, how do you defend yourself and your brain from all the negativity? Blake recommends the following tactics:

1. Get some distance

"My father was a chain smoker," Blake confides. "I tried to change his habit, but it's not easy to do that." Blake knew second hand smoke could damage his own lungs as well. "My only recourse was to distance myself."

You should look at complaining the same way, he says. "The approach I've always taken with complaining is to think of it as the same as passive smoking." Your brain will thank you if you get yourself away from the complainer, if you can.

2. Shields up!

When you're trapped listening to a complaint, you can use mental techniques to block out the griping and save your neurons. Blake favours one used by the late Spanish golfer Seve Ballesteros during a match against Jack Nicklaus--a match the crowd wanted Ballesteros to lose. "He was having difficulty handling the hostility of the crowd," Blake says. "So he imagined a bell jar that no one could see descending from the sky to protect him."

Major League Baseball pitchers can sometimes be seen mouthing "Shields on!" as they stride to the mound, he says. He adds that his own imaginary defence is "more like a Harry Potter invisibility cloak."

Source: Minda Zetlin, Author

يقول الخبراء في مجال المخ و الأعصاب ان النشاط الحقيقي للمخ يقاس بالتعرض للمؤثرات المختلفة بما في ذلك التعرض للألم لفترة طويلة فالمخ يعمل و كأنه عضلة.

و لذلك اذا وضعك شخص في زاوية وسرد لك الكثير من المواقف السلبية والمشاكل ،فاعلم انك معرض لأن تتصرف بنفس اسلوبه السلبي بل و الأسوأ من ذلك هو ما اثبتته الدراسات بأن الشخص الذي يتعرض الى الأخبار السلبية لمدة 30 دقيقة حتى و لو كان ذلك من خلال التلفاز تتقشر الخلايا العصبية المحيطة بمنطقة الحصين في مخه وهو الجزء المسؤول عن حل المشاكل وبذلك يتحول المخ الى عصيدة!

ولكن في حال كنت تدير شركة فأنت بالطبع بحاجة للاستماع للشكاوى و معرفة طبيعة المشاكل التي تواجهها الشركة ولكن يمكنك ان تسيطر على الموقف وذلك بالاستماع الى الأشخاص الذين يحاولون ايجاد حلول للمشاكل والابتعاد عن هؤلاء الذين يكتفون بإخبارك بأن الوضع سيء ولن يحل!

والسؤال هنا كيف تحمي نفسك من هؤلاء الأشخاص السلبيون؟

1-اترك مسافة
اترك مسافة بينك وبين الشخص الشاكي فمثلاً شخص يشكو من كثرة التدخين ولكنه لا يتوقف عنه ويشكو من صحته في الوقت نفسه من الأفضل ان تبتعد عنه عندما يدخن فعلى الأقل لن تتأذى رئتيك!

2- احمي نفسك
عندما تقع فريسة للشخص الشاكي ولا تجد مفر للهروب منه فأفضل ما يمكنك فعله هو التفكير في شيء آخر يصرف انتباهك عما يقوله
المصدر: الكاتبة ميندا زيتلين

How To Handle Chronic Complainers

كيف تتعامل مع مدمني الشكوى؟

Got any chronic complainers where you work? It seems like every workplace has them – the people for whom the weather is always too warm or too cold, the boss is a jerk, the food is lousy, work sucks and … you fill out the list.

No matter how good things get they still only see the bad – and they go to huge lengths to point it out to everyone around them.

I'm not saying we should outlaw complaining, but workplaces need to do something about the chronic complainers because they tend to make people around them unhappy at work. It’s a fact that negative people are highly contagious and one chronic complainer can easily get an entire department down.

We try many different strategies to deal with complainers – one German IT company even bans whiners from the workplace. Yep – if you have a bad day you are not allowed to come in.

But most of the strategies we normally use on complainers don’t help and often make matters worse. I've outlined these strategies below.

And then at the end of the post, there's a simple, devious trick that works amazingly well. Try it!

The things we normally do about complainers and why they don’t work

There are several strategies people use around complainers, none of which really work.

1: Cheering them up doesn't work
As in “Oh, it can’t be that bad”, “Come on, cheer up” or the perennial favourite “Time heals all wounds”.

Saying things like this shows the complainer that you’re not taking their pain seriously. When you tell a complainer “it’s not that bad”, he will often complain even harder to convince you (and himself) that his problems are very serious indeed.

2: Suggesting solutions doesn't work
“Why don’t you…”, “have you tried…” or even worse “You should really have…”

The complainers’ problems are really serious and can’t be solved by a few smart-ass suggestions from you. Or so they've convinced themselves. The more you try to suggest solutions, the harder they will work to convince you and themselves that these solutions could never possibly work for them.

3: Telling them to pull themselves together doesn't work
“Quit complaining and do something about it” or one of my favourites: “You either want the problem or you want the solution”.

Yeah, telling them that their problems are trivial and they just need to pull themselves together is going to work juuuuust fine. All complainers magically stop complaining at this. Or do they?

4: Complaining about the complainers doesn't work
“Damn, that Sally complains a lot doesn't she?”

Guess what, you just became a complainer :o)

5: Ignoring them / avoiding them doesn't work
This makes complainers clamour for attention even more – which usually makes people ignore them even more. That’s a vicious cycle right there.

6: Complaining along with them doesn't work
“You know what, you’re right, the boss IS a jerk. And the weather sucks. In fact everything sucks.”

This can be kind of cosy because it creates bonding and an us-against-the-world feeling. But ultimately it’s a bad idea because the more people complain the less prone they are to doing something about their problems.

I remember one of the first jobs I had where my manager was a complete dolt. My co-workers and I couldn't start a meeting, go out for a beer or just meet in the hallway without spending 15-20 minutes complaining about him and his stupid ways. But all those man-hours spent complaining changed nothing and none of us ever did anything about it. Except quit the company one by one :o)

7: Confronting them doesn't work
You can drive the complaints underground where you don’t see them, but they will probably still be going on. And repressed complaining is worse than open complaining because it gets to stew and grow while it’s hidden.

A trick that does work

So what does work? Here’s a simple but very effective trick:

A friend of mine who’s a dentist told me about an elderly, grouchy patient of hers. Every time he came in for an appointment he’d complain about the weather, his children, his car, taxes, society, and any other topic that might come up.

Now you might think “Hey, she’s a dentist, fill his mouth with gauze and cotton and let’s see him complain then!” but my friend is a naturally happy person and would instead try to cheer him up. Didn't work, just made him complain even more.

So I taught her this trick and the next time he came in for an appointment she was ready. He went in the chair, and immediately started complaining.

After listening to his usual litany for a while my dentist friend said, with deep sympathy in her voice, “You know, that sounds terrible. I don’t know how you deal with all of these problems.”

You know what he said?

“Weeeeell, it’s not THAT bad!”

This approach works because it gives the complainer what he’s really after: Empathy. Not cheering up, not solutions, not egging-on. Just understanding of what is, for him, a difficult situation.

There are two important things to notice here:

1.      Don’t be sarcastic when you say it. Be sincere.

2.      You don’t have to agree that these are huge problems. Even if everything the complainer says sounds trivial to you, remember that it feels like a huge problem to him or her wouldn't go on about it. What seems trivial to one person can be a huge problem for others.

So you’re not saying “Yes, I agree that’s a huge problem”. And you’re certainly not saying “Oh, poor poor you” in a sarcastic voice. You’re just acknowledging the fact that this is a huge problem for that person. Which undeniably it is.

Does this make the complaining go away? Only sometimes. But it keeps you from being part of a vicious cycle of responses that just makes the complainers complain more and more and more. The cycle is cut at the point you take their distress seriously.

So try this approach on your favourite complainer and tell me how it goes.

Source: Alexander Kjerulf, Blogger

هل تعاني من كثيري الشكوى؟

ان هذه النوعية من البشر موجودة في كل مكان عمل وهم من اولئك الذين يشعرون دائماً بأن الجو إما بارد جداً او حار جداً ،وان المدير سيء و الطعام رديء إلخ من الكلام المحبط الذي يمكنه ان يملأ قائمة طويلة

و لا يلتفتون او يهتمون بالأشياء الجيدة التي تمر عليهم لأن عيونهم لا ترى إلا السيء فقط بل انهم بأسلوبهم المتذمر يرغمون كل من حولهم على رؤية كل الأمور السيئة

و إن كنا لا نستطيع تجريم "الشكوى" في حد ذاتها إلا اننا يمكننا اتخاذ اجراءات فعالة في اماكن العمل للتصدي للأشخاص كثيري الشكوى لأنهم يتسببون في تعاسة كل من حولهم فمع الأسف السلبية عدوى ولذلك فإن شخص واحد كثير الشكوى كفيل بتدمير قسم كامل

و إليكم بعض التصرفات التي يجب ان نتوقف عن القيام بها لأنها تشجع المتذمرون على التمادي في شكواهم مثل:

1-محاولات تحسين مزاجهم.
بمعنى ان تبدأ بإخبارهم اشياء مثل "الوقت يداوي الجراح" ،"كل شيء يمر" فلا تظن ان مثل هذه العبارات سوف تصلح شيئاً فالشاكي يعتقد عندما تقول له ذلك انك تستهين بشكواه وهنا يبدأ في رفع مستوى الشكوى حتى يقنعك ويقنع نفسه ان المشكلة غاية في التعقيد.

2-اقتراح الحلول
فلا تقل اشياء مثل : لماذا لا تفعل ذلك؟ او هل جربت فعل ذلك؟ لأن الشاكي في هذه المرحلة عقله لن يتقبل فكرة وجود حل لمشكلته وان الحل لن يكون بهذه البساطة التي تتحدث انت بها ولذلك فلا جدوى من ذلك.

3-ضرورة استجماع قواه ليتخطى محنته
فعندما تخبره بأن يتوقف عن الشكوى او ان تقول له (ماذا تختار... ان تستمر في الشكوى و تظل هكذا...ام ان تستجمع قواك و تجد حلاً) بالله عليك هل تعتقد ان هذا الحل سوف ينجح

4-الشكوى من الشاكي
-اللعنة...ألا تمل من الشكوى طوال الوقت ؟ -تعرف شيئاً... لقد اصبحت كثير الشكوى ولا تطاق

5- تجاهلهم او تجنبهم ...
هذا الأمر يثير جنونهم اكثر ويجعلهم مصرون على لفت الانتباه و ايجاد التعاطف

6-مجاراتهم في الشكوى
انه مدير سيء بالفعل... الجو بشع فهذا لن يغير شيء ولن يجلب لكلاكما إلا الطاقة السلبية فقط

لأنهم سيكونون في موقف دفاع مما سيجعلهم اكثر شراسة واصراراً لإثبات انهم على حق وان شكواهم تستحق كل هذا العناء

ما هو الحل إذاً؟

هناك حلان ماكران وهما:
1-ان تكون مخلصاً فيما تقوله وتبتعد تماماً عن السخرية
2 ان تقتنع من داخلك ان المشكلة ليست كبيرة لأن شعورك ينعكس على من حولك ونستطيع ان نقول ان الحلان السابقين لن يفلحا طوال الوقت ولكنهما على الأقل سوف يبعدونك عن الوقوع في دائرة الشكوى
المدون: الكسندر كجيرلوف

Stop Whining Already and Take This "Complainer" Quiz

اختبر مدى تذمرك


Are you a complainer? Author and consultant Jon Gordon has put together a short quiz designed to gauge exactly where on the whine-o-meter you fall. Read the five statements below, and then give yourself a score between 1-7 based on the following responses to describe how strongly you agree or disagree with the statement:

* I usually share my problems with others.
7. Strongly Agree
6. Agree
5. Slightly Agree
4. Neither Agree nor Disagree
3. Slightly Disagree
2. Disagree
1. Strongly Disagree

* I regularly express my negative feelings to others.
7. Strongly Agree
6. Agree
5. Slightly Agree
4. Neither Agree nor Disagree
3. Slightly Disagree
2. Disagree
1. Strongly Disagree

* I focus more on the causes of problems than on their solutions.
7. Strongly Agree
6. Agree
5. Slightly Agree
4. Neither Agree nor Disagree
3. Slightly Disagree
2. Disagree
1. Strongly Disagree

* If my life was made into a movie, I would characterize it as a drama instead of a love story, comedy or inspirational tale.
7. Strongly Agree
6. Agree
5. Slightly Agree
4. Neither Agree nor Disagree
3. Slightly Disagree
2. Disagree
1. Strongly Disagree

* I complain a lot.
7. Strongly Agree
6. Agree
5. Slightly Agree
4. Neither Agree nor Disagree
3. Slightly Disagree
2. Disagree
1. Strongly Disagree

Okay, now add up the scores, and then take a look at how you did:

35-30: You are a major complainer. Complaining has become a habit for you and it's time to do a No Complaining Fast and action plan.

29-24: You are a complainer. You spend too much time on the "complain train." Get on the Energy Bus instead.

23-18: You're in the middle of the road. Shift gears, focus on the positive and spend more time on the positive road.

17-12: Complaining isn't much of an issue for you. Stay positive.

11-5: You almost never complain. Keep cultivating and sharing the positive energy.


صمم المستشار في مجال الأعمال ومؤلف العديد من الكتب عن طرق الإدارة والعمل الجماعي وغيرها من الموضوعات الشيقة جون جوردون اختباراً بسيطاً الهدف منه قياس درجة الشكوى لدى الناس( أي هل هي مزمنة ام معتدلة ام منعدمة)

اقرأ المواقف الخمسة التالية ثم امنح نفسك درجة من 1 -7 حسب الرقم المكتوب بجوار الإجابة التي ستختارها

-انا دائماً ما اشارك مشاكلي مع الآخرين
1- اعترض بشدة
2- لا اوافق
3-بالكاد لا اوافق
4-لا هذا و لا ذاك
5-بالكاد اوافق
7-اوافق بشدة

-اعبر عن مشاعري السلبية بانتظام للآخرين
1- اعترض بشدة
2- لا اوافق
3-بالكاد لا اوافق
4-لا هذا و لا ذاك
5-بالكاد اوافق
7-اوافق بشدة

- اركز اكثر على السبب وراء المشاكل اكثر من تركيزي على حلها
1- اعترض بشدة
2- لا اوافق
3-بالكاد لا اوافق
4-لا هذا و لا ذاك
5-بالكاد اوافق
7-اوافق بشدة

-لو كانت قصة حياتي فيلماً سأصنفها على انها درامية اكثر من كونها قصة رومانسية او كوميدية او ملهمة
1- اعترض بشدة
2- لا اوافق
3-بالكاد لا اوافق
4-لا هذا و لا ذاك
5-بالكاد اوافق
7-اوافق بشدة

- انا كثير الشكوى
1- اعترض بشدة
2- لا اوافق
3-بالكاد لا اوافق
4-لا هذا و لا ذاك
5-بالكاد اوافق
7-اوافق بشدة

و الآن اجمع الأرقام الموجودة بجوار كل اجابة اخترتها لتعرف ما اذا كنت كثير الشكوى ام لا إذا كان مجموع الأرقام التي حصلت عليها :

30-35 فأنت كثير الشكوى بل ان الشكوى عادة متأصلة لديك ولذلك حان الوقت لتضع خطة تمكنك من التوقف عن هذه العادة البغيضة والمضرة فوراً

24-29 انت تقضي وقتاً طويلاً في قطار الشكوى ...انزل منه الآن واركب باص الطاقة والحيوية و إذا كنت من محبي القراءة ننصحك بكتاب جون جوردون The No Complaining Rule فسوف يفيدك كثيراً في هذه المرحلة

18-23 انت في منتصف الطريق ولذلك غير وِجهتك الآن وامضي في طريق الإيجابية و ركز على كل ما هو ايجابي في حياتك

12-17 انت قليل الشكوى والأمر لا يعني الكثير بالنسبة لك لأنك شخص ايجابي

5-11 انت لا تشكو ابداً إكمل طريقك و شارك طاقتك الإيجابية مع الجميع


10 Ways to Complain Less and Be Happier

10 طرق لشكوى أقل وسعادة أكثر

“Instead of complaining that the rose bush is full of thorns, be happy the thorn bush has roses.” ~Proverb

We all complain. Even if you argue that you are the happiest person in the world, you still complain sometimes.

Sometimes we complain without even realizing it, but rarely is it ever helpful. Sure, a common complaint can bond two people who may have nothing in common, but too much complaining would just break down the relationship.

For example, I once had a friend who constantly griped about her health, her family, her relationships, school, and the list goes on. Every time I hung out with her I felt drained afterwards.

No matter what I said or did, it never seemed to cheer her up. There is no arguing that she was going through a tough time, but her negative attitude certainly made matters worse. Eventually we grew apart because it was more than I could handle at the time.

So what happens if you are the one stuck in the negative attitude? We've all been there. I know I sure have. There are days when everything seems to go wrong and complaining is the easiest thing to do.

It’s easier to complain instead of fixing a problem, like quitting a job or having a talk with someone. But I find that when you put your mind toward a more positive outlook and force yourself to end complaining, it is possible!

Here are some tips to stop complaining and ditch the negative thoughts to focus on finding solutions:

1. Change the way you think.

This is definitely easier said than done. Our brains tend to gravitate toward the negative. Much like the quote above, we are bothered first by the thorns in the rose bush instead of being marvelled by the sight of the beautiful roses.

This requires a new practice of being mindful. When you find yourself thinking or saying a negative comment about something or someone, stop and force yourself to say something positive instead. Enlist the help of a cheerful friend to stop you when you complain and help you to see the positive in the situation.

2. Allow yourself to vent every once in a while.

Constantly ignoring your negative thoughts could add up. If you are really going through a rough time, don’t be afraid to share your feelings with a close friend or family member or see a therapist. Don’t feel ashamed if you need to talk through negative feelings.

3. Practice yoga.

Yoga is a great way to exercise, relax, and learn to be mindful. Yoga focuses on breathing, movement, and meditation and helps you to control your mind and body. Our minds often race in a million directions. Yoga can help you calm your racing thoughts and be more positive with your intentions.

4. Train yourself to be less judgemental.

We often complain about others because we think they are not up to our standards. Once you stop judging people without knowing their stories, you will most likely complain less about the things people do.

For example, constantly complaining about the service in a restaurant is not helpful. You don’t know what kind of a day your waiter or waitress has had or what problems are going on behind the scenes. If you put yourself in their shoes for a minute, you may be more kind and relax about the situation.

5. Make a list of things you’re grateful for.

Stopping for a minute and thinking of all the great things and amazing people in your life will probably put any silly complaints you had to rest.

6. Be the change you wish to see in the world.

Next time you’re with your friends, family, or co-workers and engaged in a complaint fest, speak up or quiet down. Depending on the crowd, either speak up to stop the complaining and change the subject to something sunnier or simply be quiet and don’t complain yourself.

7. Accept responsibility.

If something is bothering you, either fix it or accept that nothing can be done right now, so why complain? Complaining is a passive activity. Change that complaining into action to solve the problem or simple accept it and give your mind something else to focus on.

8. Find what makes you happy.

Sometimes this list can be easy, full of hobbies you enjoy. Sometimes it requires deeper introspection. Are you constantly complaining about your job? Maybe it is time to make the hard decision to move on to another job or career. Uncover what your biggest complaints are about and see if you can change the situation to make you happy.


9. Take care of yourself.

Stress and a busy lifestyle can often take over our lives and break down anyone’s positive spirit. Take time out from your life for just you. Make sure you get to see that movie you were dying to watch, take a hot bath, head to your exercise class, get a manicure, play sports, or do whatever relaxes and energizes you. It could just put you in a new frame of mind.

10. Simply ask yourself when you open your mouth: would you rather complain or be happy?

Choose happiness, focusing on the positive, and being kind always! It is your choice and no one else’s.

What is your foolproof way to stop complaining?


هناك مثل يقول: "لا تشكو من كثرة الأشواك بين الورود بل افرح لوجود ورود بين هذه الأشواك"

كلنا نشكو... حتى إذا كنت ترى نفسك اسعد شخص في العالم فلابد انك تشكو حتى ولو قليلاً فلا يوجد شخص في هذا العالم لا يشكو نهائياً فنحن نشكو احياناً دون ان ندرك ذلك و لكن في الواقع نادراً ما تكون هذه الشكوى مفيدة لأنها في الأغلب لا تقودنا الى اي شيء. يجب ان نعرف ايضاً ان الشكوى المشتركة قادرة على ايجاد رابط بين شخصين لا يجمع بينهما اي شيء مشترك من الأساس.

ولكن في الوقت نفسه قد تتسبب كثرة الشكوى في تدمير العلاقة بالكامل مثال: كانت لدي صديقة دائمة الشكوى من كل شيء: الصحة ، العائلة، العلاقات ،المدرسة وكانت قائمة شكواها تزداد في كل مرة نلتقي فيها وبدأت اشعر ان حالتي تسوء بعد هذا اللقاء فكل جهودي معها باءت بالفشل ،و كل ما قلته وفعلته لأجعلها تشعر بتحسن لم يُغيِر في الأمر شيء و ذلك لأن كل تركيزها مُنصب على الشكوى الشكوى فقط لا غير!

فهي بدون ادنى شك تمر بوقت صعب ولكن سلوكها السلبي يجعل الأمور تزداد سوءاً . وكانت النتيجة اننا تباعدنا لأني لم استطع وقتها تحمل كل هذا الكم من التذمر والشكوى فالشكوى اسهل بكثير من حل المشاكل و لكن في الواقع اذا ركزنا اكثر على المنظور الإيجابي للأشياء سوف نجبر انفسنا على عدم الشكوى كثيراً وبالتالي ستتحسن امورنا

وإليكم بعض النصائح التي تساعد على الحد من الشكوى والتخلص من الأفكار السلبية والتركيز اكثر على إيجاد الحلول:

1-حاول ان تغير طريقة تفكيرك
-في الحقيقة قول هذا الكلام اسهل من فعله فالعقل يميل إلى الانجذاب نحو الأمور السلبية (مثل ما ذكرناه سابقاً عن الورود و الأشواك) فلقد انزعجنا من الأشواك للوهلة الأولى بدلاً من ان يسعدنا جمال الورود و لنتمكن من تغييِر هذا المنظور نحتاج ان نتمرن اكثر على التيقظ ..كيف؟

عندما تجد انك على وشك ان تفكر او تعلق على شيء ما او شخص ما بشكل سلبي توقف و اجبر نفسك على قول شيء ايجابي بدلاً من ذلك يمكنك ايضاً طلب المساعدة من صديق مرِح وبشوش يستطيع ان يوقفك عندما تبدأ بالشكوى او يجعلك ترى الجانب الإيجابي من الموقف.

2-اطلق العنان لنفسك من حين لآخر
إن تجاهل الأفكار السلبية يمكنه ان يغير الكثير من الأشياء فإذا كنت حقاً تمر بوقت عصيب فلا تتردد في التحدث مع صديقك المقرب او احد افراد عائلتك او حتى زيارة الطبيب المعالج لا تشعر بالحرج من التحدث عما يدور بداخلك

3-مارس اليوغا
فاليوغا هي طريقة رائعة للتمرن و الاسترخاء و تعلم التيقظ لأنها تركز على التنفس و التأمل و لذلك فهي تساعد على التحكم بالعقل و الجسم فكثيراً ما تتشتت عقولنا في مليون اتجاه و لذلك فاليوغا هي افضل دواء.

4-لا تحكم على الآخرين
نحن نحكم على الآخرين لأنهم ليسوا من مستوانا ولكنك اذا جربت مرة ان تتوقف عن الحكم على الناس من الخارج واستمعت الى قصصهم سوف تلتمس لهم العذر و تتوقف عن الشكوى من تصرفاتهم مثال: الشكوى من سوء الخدمة في المطعم لن تجدي نفعاً او تضيف شيئاَ فأنت لا تعرف كيف كان يوم النادل او النادلة الموجودين بالمطعم كما انك لا تعرف شيئاَ عن المشاكل التي يمرون بها ولذلك التمس دائماً الأعذار للجميع دائماً لأن هذا الأمر سوف يجعلك اكثر لطفاً و استرخاء تجاه اي موقف صعب تواجهه

5-اصنع قائمة بالأشياء التي تشعرك بالامتنان
توقف دقيقة و فكر في كل الأمور الرائعة و الأشخاص المذهلين الموجودين في حياتك و هذا الأمر كفيل بأن يبعد اي تفكير سخيف عن برأسك

6-قم بتغيير عالمك إلى ما تحب ان تراه عليه
في المرة القادمة التي تكون فيها مع احد اصدقائك او اسرتك او زملائك في العمل و تضطر للمشاركة في مهرجان الشكوى الموجود من حولك فأمامك حلين إما ان تتحدث معهم وتأخذهم للجانب المشرق للموضوع او ان تلتزم الصمت

7-تحمل المسؤولية
عندما يضايقك امر ما فإما ان تعمل على اصلاحه بنفسك حتى يتغير او ان تتقبل فكرة انه لن يتغير الآن

8-ابحث عما يسعدك
يمكن ان تكون هذه القائمة سهلة و مليئة بالأشياء الممتعة واحياناً يتطلب الأمر منك التفكير بشكل اعمق مثال: هل تشكو باستمرار من عملك؟ ربما قد حان الوقت لتتخذ القرار الصعب و تنتقل لعمل آخر اكشف عن اكبر شكواك و حاول ان تغير الوضع حتى تصبح سعيداً

9-اعتني بنفسك
ضغوط الحياة يمكنها ان تأخذ الكثير من حياتنا و تقضي على الروح الإيجابية الموجودة بداخلنا و لذلك احرص على تخصيص وقت لنفسك تشاهد فيه على سبيل المثال الفيلم الذي كنت تتوق لمشاهدته او تأخذ حماماً دافئاً او تتمرن او تلعب رياضة او تفعل فيه اي شيء يجعلك تشعر بالاسترخاء و الحماس لأن هذا الأمر سوف يجدد نشاطك الذهني

10- ببساطة اسأل نفسك قبل ان تتحدث هل من الأفضل ان اشكو ام ان اكون سعيداً؟
اختر السعادة و التركيز على الإيجابية و اللطف مع الآخرين انه اختيارك انت و ليس اختيار احد غيرك.... ما هي طريقتك المجربة للتوقف عن الشكوى؟

Venting vs. Complaining

الفرق بين التذمر والفضفضة

Quite a few people often get confused by the difference between “venting” and “complaining,” so let me set the record straight.

Venting is a good thing. Venting is simply about blowing off some steam for one reason or another. For example, you might need to vent after you get off the phone with a ridiculously rude customer, or after a bird took a poop on your brand new jacket as you were walking into the office.

Venting is a positive and healthy activity because there’s a clear goal involved: you are expelling your negative feelings (anger, frustration, etc.) about the situation and once you’re done, you let it go. Done correctly, venting should be an intentional and temporary state. 

It’s not about wallowing in the situation for weeks, days, or even hours–you vent about the asshat customer or the asshat bird (side note: can a bird be an asshat?), and then once it’s off your chest, you move on. A good way to know that you’re venting and not complaining is that you should feel much better once you’re done.

Complaining, on the other hand, may look similar to venting, but they are really nothing alike. There is no clear goal to complaining. In fact, more often than not, complainers aren't even interested in finding a solution to what they’re whining about.

Even worse, whereas venting can be done alone (for example, going to the gym for a hard workout, writing an emotional letter then throwing it away, or even crying can all be considered as venting), complaining is all about choosing to stay in a negative state by projecting that negativity onto someone else. Complaining, unlike venting, isn't a temporary state of blowing off steam.

Complainers are usually stuck in a destructive pattern of needing a captive audience to serve as a dumping ground for their negative emotions. Put it this way–you’ll know that you’re dealing with a chronic complainer if you’re afraid to strike up conversation with him/her by asking the normally innocent question: “hey, how’s it going?”

Complainers will bitch and moan (without listening to a word that you have to say), and of course, they’ll happily take up as much of your time as you’re willing to give to them. Worst of all, if you allow them to, they’ll end up dragging you down into their emotional cesspool with you.

Also unlike venting, most complainers don’t feel better after a marathon complaining session–if you don’t believe me, just ask them. You won’t feel better either if you’re stuck listening to it. There’s nothing healthy about complaining. And just like many other unhealthy pursuits, it can be addictive if you choose to partake in this activity too often. 

Source: Shola, founder of The Positivity Solution


الكثير من الأشخاص يخلطون بين التذمر و الفضفضة رغم ان الفرق كبير جداً فالفضفضة هي امر جيد يساعدنا على البوح بمكنونات انفسنا

مثال: بعد انهاء مكالمة هاتفية مع عميل غير مهذب كنت قد تحملت سخافته طوال فترة المحادثة بإمكانك ان تخبر زميلك عن هذه المكالمة وهذا امر صحي لأنك بهذه الطريقة تطرد الطاقة السلبية التي حصلت عليها من هذه المكالمة ولكنك يجب ان تتخطى الأمر بعد هذه الفضفضة مباشرةً
اي انك لن تجلس طوال الأسبوع تتحدث عن هذا العميل وهذه المكالمة لأنه كلما تعمقت اكثر في شكواك كلما دخلت في دوامة لا تنتهي من التذمر

البوح شيء إيجابي وصحي

اما البوح او الفضفضة فهي وسيلة تٌمكِنك من التعبير عن مشاعرك لتتخلص من الطاقة السلبية الموجودة بداخلك ولكن بعد ذلك يجب ان ينتهي الموضوع على الفور

قد يبدو أن الفضفضة والشكوى متشابهان ظاهرياًولكن في الحقيقة هناك خطاً رفيعاً يفصل بين الاثنين فالشكوى غير محددة المعالم والأهداف فأنت تشكو وتتذمر من كل شيء واي شيء دون ان يكون لك هدف محدد تتوقف عنده انت فقط تشكو من اجل الشكوى فالمتذمرون لا يرغبون حتى بإيجاد حلول لشكواهم لأنهم يريدون البقاء على هذه الحالة ويبحثون دائماً عن الأرضية الخصبة التي تستوعب كل هذا الكم الرهيب من التذمر

فالشكوى ادمان و الفضفضة راحة
المصدر: شولا مؤسسة الحل الإيجابي

5 Things To Do Instead Of Complain

5 اشياء يمكنك فعلها بدلاً من الشكوى

1. Practice Gratitude. Research shows that when we count three blessings a day, we get a measurable boost in happiness that uplifts and energizes us. It’s also physiologically impossible to be stressed and thankful at the same time. Two thoughts cannot occupy our mind at the same time. If you are focusing on gratitude, you can’t be negative. You can also energize and engage your co workers by letting them know you are grateful for them and their work.

2. Praise Others. Instead of complaining about what others are doing wrong, start focusing on what they are doing right. Praise them and watch as they create more success as a result. Of course, point out

their mistakes so they can learn and grow, but make sure you give three times as much praise as criticism.

3. Focus on Success. Start a success journal. Each night before you go to bed, write down the one great thing about your day. The one great conversation, accomplishment, or win that you are most proud of. Focus on your success, and you’ll look forward to creating more success tomorrow.

4. Let Go. Focus on the things that you have the power to change, and let go of the things that are beyond your control. You’ll be amazed that when you stop trying to control everything, it all somehow works out. Surrender is the answer.

5. Pray. Scientific research shows that daily prayer reduces stress; boosts positive energy; and promotes health, vitality, and longevity. When you are faced with the urge to complain or you are feeling stressed to the max, stop, be still, plug-in to the ultimate power, and recharge.

Source: Jon Gordon. Blogger

1-مارس الامتنان: فعندما تصبح ممتناً لثلاثة اشياء على الأقل في يومك سوف يعزز ذلك شعورك بالسعادة فوفقاً لنظريات علم النفس لا يمكن ان يصبح الشخص متوتراً وشاكراً في الوقت نفسه فالشعورين لا يمكن ان يجتمعا معاً فعندما تركز على الامتنان لا يمكن ان يقفز الى ذهنك اي شيء سلبي كما ان التعبير عن الامتنان لزملائك وتقديرك لمجهوداتهم يجعلهم اكثر حماساً و سعادة

2-امدح الأخرين: بدلاً من الشكوى من الأخطاء التي يرتكبها الآخرون ركز على الأشياء الجيدة التي يفعلوها وبعد مدحك لهم شاهد بنفسك النجاح الذي سيحققونه وبالطبع عند مشاهدتك لأي خطأ لا تتردد بإخبارهم به حتى يتعلموا منه و يتطوروا و لكن القاعدة هي ان تجعل المدح دائماً ثلاثة اضعاف النقد

3-ركز على نجاحك: كل يوم قبل ذهابك للنوم اكتب عن اكثر شيء اسعدك في يومك او عن اكثر شيء جعلك تشعر بالفخر و سوف تجد نفسك تتطلع لإنجاز المزيد من النجاحات في اليوم التالي

4-القِ كل شيء خلف ظهرك: ركز على الأشياء التي تملك القدرة على تغييرها و سوف تذهل عندما تجد انه بمجرد توقفك عن محاولة السيطرة على كل شيء سيصبح النجاح حليفك و سوف يتحسن مزاجك

5-صلي: فلقد اظهرت الأبحاث العلمية ان الصلاة بشكل يومي تقلل من الشعور بالقلق كما انها تعزز الطاقة الإيجابية والحيوية ولذلك إذا شعرت بأن الضغوط قد ازدادت عليك اشحن طاقتك بالصلاة
المصدر: جون جوردن

The average person complains 30 times a day. Would you like to stop?

الشخص العادي يشكو بمعدل 30مرة في اليوم

Would you like to stop?

“Every time you complain,  your irritability — like a virus — is neurologically picked up by every person who hears your voice or sees your face. So by all means, train your brain to be optimistic and positive because (according to 30+ years of longitudinal research conducted by Duke University and the Mayo Clinic), it will literally add years to your life.” — Mark Waldman

Researchers say the average person complains 30 times a day. But there are people who never complain. Their lives, from the outside, aren’t any different than anyone else’s. They didn’t win the lottery. But they rate themselves as happier than other people.  Their relationships are closer. They live longer. And while I haven’t yet seen any research on this, I’d bet they’re happier parents.

What’s wrong with complaining? Research shows that when we listen to complaints of any kind, we get demoralized.  And that includes our own complaints!  Listening to complaints starts our minds on a cycle of negative thinking, which intensifies our “fight or flight” wiring. And when others, including our children, listen to our complaints, it doesn’t help them change. It reinforces those feelings of “I’m not good enough…Life isn’t good enough.”

So why do we complain?  It’s the grown-up version of whining; an expression of powerlessness.

Just to be clear, stating needs is not complaining, as long as you’re not making the other person wrong. Expressing emotion such as sadness is not complaining, as long as you aren’t making your feelings the other person’s fault. We all need to feel seen, heard, and understood.  There’s nothing wrong with sharing our feelings about what’s been hard for us; that helps us let go of them and move on.

Complaining is when we blame others, or life, instead of accepting the situation and taking responsibility to make things better. It can become a habit; the story we tell about our lives.“You won’t believe how awful my day (week, year, life) has been.”

The goal is not to become a doormat, but a person of integrity, willing to take back our power and take responsibility for changes that need to happen. (Sometimes those changes are in the outside world. Sometimes they’re inside us.)

As we head into the season of gratitude, it’s a terrific time to support yourself to transform this habit. Ready to stop complaining?

1. Notice any time you start to complain, and bite your tongue. Take a deep breath. Give up the gratification of reviewing why you’re right and commit to being a positive force in the situation. Even if you can only make a small difference, that difference can lead to bigger changes.

2. Are you complaining out of habit? (“You kids have been driving me crazy the whole trip!”) If so, remind yourself that your child believes everything you tell him about himself and unconsciously tries to live up to it. Why not focus on the positive?

3. Are you complaining from feeling powerless? (“Nobody around here ever does any work except me!”) Reaffirm to yourself that you’re in charge, so if you really want to, you can change anything going on in your house.

4. Are you complaining from frustration? (“This kid never does his homework, no matter how much I yell. I give up!”)  If you’re frustrated, maybe it’s time to try a new strategy. (For instance, kids learn best when we give them the structure to learn good habits, such as sitting with them while they do their homework, until they master the skill of sitting down to tackle something unpleasant and learn to monitor their own work.)

5. Regardless of why you’re complaining, consider what action you could take to change the situation. Find better ways to entertain your children on family trips? Orchestrate a family clean-up for fifteen minutes every evening? Eliminate TV on weeknights? Make a plan to support yourself and your family to change. Make it happen, one step at a time.

6. Challenge your family to live this week complaint-free. Put a jar on your counter. Every time anyone complains, that person has to put a coin in the jar, and express gratitude in place of the complaint. “Not chicken again!” might become “I am so grateful we get to have a healthy dinner and that Dad cooked it for us!”

“I hate picking up the things you kids leave strewn around the house” might become “Dinner will be ready in ten minutes.  I’m so glad that you kids will have all your things picked up first so I can feel peaceful as Iserve everyone dinner…Let’s all get busy! I love that everyone in this family is learning to clean up our own messes.”

“Can’t you ever comb your hair?” might become “What a handsome son I have!”

“My boss did it again!”  might become “I am grateful to have a job and a paycheck to feed my family.”

At the end of the week, donate your coins to charity. You’ll be amazed how much money you raise for your favorite charity as you re-train yourself. (Children who are too young to get an allowance can put an appreciation in the jar, that they dictate to you.)

7. Remind yourself of all of your blessings, including that you’re lucky to be entrusted as the guardian and guide for your child, so you want to offer support, rather than criticism

Source: Dr. Laura Markham, Counsellor

هل ترغب بالتوقف؟

في كل مرة تشكو فيها تتهيج مشاعرك اكثر وتصبح كالفايروس الذي يتم تناقله إلى كل شخص يسمع صوتك او يرى وجهك ولذلك حاول بكل الوسائل ان تمرن ذهنك على الإيجابية والتفاؤل فلقد خلصت نتائج بحث مشترك و مطول اجرته كل من جامعة ديوك و مايو كلينيك إلى انك اذا مرنت ذهنك بكل الوسائل على الإيجابية و التفاؤل سوف يضيف ذلك سنوات إلى عمرك ويقول الباحثون ان معدل الشكوى عند الشخص الطبيعي هي 30 شكوى في اليوم ولكن هناك اشخاص لا يتذمرون على الإطلاق وحياتهم لا تختلف عن اي شخص آخر فهم لم يفوزوا بجائزة اليانصيب ولكنهم يصنفون انفسهم على انهم اشخاص سعداء والنتيجة ان علاقتهم بالآخرين ناجحة كما انهم يعيشون لفترة اطول و على الرغم من عدم وجود اي ابحاث تؤكد ذلك الا ان جميع المؤشرات ترجح ان الأشخاص السعداء هم آباء و امهات رائعون وذلك على عكس المتذمرون الذين اكدت جميع الأبحاث ان تذمرهم يشكل خطراً عليهم وعلى من حولهم ولكن للتوضيح يجب ان نعلم امر مهم حتى نستطيع التفرقة بين التذمر و البوح فالبوح او التعبير عن النفس بدون القاء اللوم على شخص آخر ليس خطئاً فالتعبير عن مشاعر كالحزن مثلاً لا يعتبر شكوى فجميعنا بحاجة لمن يسمعنا و يرانا ويفهمنا وهذا ليس عيباً على الإطلاق
اما الشكوى فهي القاء اللوم على اشخاص او على الحياة بدلاً من مواجهة الموقف و تحمل المسؤولية
و لذلك قبل ان يتحول تذمرك الى عادة
اليك بعض الطرق التي تساعدك على التوقف

1-بمجرد ان تبدأ في الشكوى....عض لسانك
خذ نفس عميق و تخلى عن شعورك بأنك على صواب دائماً و حاول ان تقابل المواقف الصعبة بإيجابية و حتى لو احدث ذلك فرقاً صغيراً لا تستهن بهذا الفارق ،لأنه قد يقودك الى احداث تغييرات كبيرة

2- هل لديك شكوى متكررة
(انتم ايها الأطفال تدفعونني نحو الجنون طوال الرحلة) قبل ان تقول هذه العبارة تذكر ان طفلك يصدق و يؤمن ما تقوله عنه لذلك من الأفضل ان تركز على الأشياء الإيجابية بشخصية طفلك فمن المؤكد ان هذا افضل له

3-هل تشكو من الشعور بالعجز؟
(لا احد هنا يعمل غيري) اخبر نفسك دائماً انك في موقع مسؤولية وتستطيع ان تغير اي شيء طالما رغبت بذلك

4-هل تشكو من الإحباط؟
(طفلي لا يعمل واجبه المنزلي رغم صراخي عليه طوال الوقت...لقد يئست) اذا كنت حقاً محبط فلقد حان الوقت لاتباع استراتيجية جديدة مثل الجلوس معه اثناء قيامه بواجبه المنزلي حتى يعتاد على ذلك

5-بغض النظر عن شكوتك
-ضع في الاعتبار الطريقة التي ستتبعها لتغيير الموقف حاول ان تجد افضل الطرق التي تجعل اطفالك يتمتعون خلال رحلتكم العائلية نظم حملة تنظيف جماعي يشارك فيها كل افراد الأسرة كل مساء لمدة 15 دقيقة و التوقف عن مشاهدة التليفزيون في نهاية الاسبوع ضع خطة تغيير لك و لعائلتك

6-تحدى عائلتك بقضاء هذا الأسبوع دون شكوى
قم بوضع جره في مكان معروف و ملحوظ للجميع في المنزل وفي كل مرة يشكو فيها احد افراد العائلة يتوجب عليه وضع عملة نقدية في الجرة بالإضافة الى ضرورة تحويل الشكوى الى تعبير عن الامتنان فمثلاً بدلاً من ان تقول لابنك متى ستمشط شعرك هذا؟ يمكنك ان تقول له "احبك يا اجمل ابن في العالم"

7-تذكر كل الأشياء الجميلة الموجودة في حياتك
و ذَكِر نفسك دائماً بأنك شخص محظوظ لأنك تحرس و ترعى اطفالك ولذلك فمن الأفضل ان تقدم لأطفالك الدعم الكامل و تمد لهم يد العون بدلاً من ان تنتقدهم
المصدر: الدكتورة لورا ماركهام

What Separates Chronically Positive People from Everyone Else?

ما الذي يميز الأشخاص الإيجابيون عن غيرهم؟

Anyone can tell you that one key to living a happy, successful life is having a positive attitude, especially during adverse times. I know that sometimes there just isn’t justification for all the unfortunate things that happen to us—but I also know that we all have what it takes to deal with misfortune. That is what acquiring a positive attitude is all about. It’s about fortifying yourself for a fight with a very real enemy: your own negativity.

I know this is much easier said than done, and I know that sometimes it seems impossible to stand tall and be positive when it feels like your world is falling apart around you. Yet this attitude is something that is attainable—and it’s worth keeping sharp. Who knows, your life may depend on it someday.

The word “positive” seems to frustrate a lot of people. I hear people say, “How do you expect me to be positive when nothing in my life is working?” or “It’s easy for you to be positive and feel blessed—you didn’t lose someone you love, you didn’t lose your job.”           

Maybe we should consider a more realistic interpretation of what it means to be positive. Being positive isn’t always a Disney movie. It isn’t always about feeling good, because oddly, it’s healthy to feel bad sometimes—that means you’re not a robot. Are you with me? Being positive doesn’t mean that we should always smile and enjoy every moment of our lives. Give me a break! It’s knowing that sometimes it’s OK to cry, mourn and feel sad, get angry and lose your temper. And being positive doesn’t mean we never make mistakes. It’s that we learn from making these mistakes and move forward with an optimism that we are better people for having made them—richer, deeper and more resilient than before.

People who are generally positive have problems just like everyone else. What separates the chronically positive from everyone else is that they know that their problems are simply part of the process of life. After, and sometimes during, a crisis, positive people respond to a habitual mechanism that enables them to pay attention to parts of their lives that don’t make them want to spontaneously burst into tears in the middle of the produce aisle. They find a way to shift their perspective and hold on to the things that bring them joy. Pain is unavoidable, but to a person with a positive attitude, that’s all it is: pain. It’s simple, temporary and often uncompounded by doubt and comparisons to past experience.

Positive people instinctively know that adversity is necessary in order for them to grow. We are here on Earth to experience, learn, grow and become the person we are meant to become. It can’t be stressed enough that the filter through which you view experience ultimately determines who you become. How we choose to experience what happens to us, be it good or bad, will determine what we learn and how we grow. If we can comprehend this, it will help free us from feeling victimized when times are tough, and just maybe help you to compare a challenging situation with a pop quiz in Life 101, rather than, say, the apocalypse.

بإمكان أي شخص أن يخبرك بكل سهولة بأن المفتاح السحري لحياة سعيدة هو التحلي بالسلوك الإيجابي خاصةً في أوقات الأزمات. فعلى الرغم من وقوع بعض الأحداث المؤسفة في حياتنا دون سابق انذار إلا اننا جميعاً نملك كافة المقومات لنتعامل مع سوء الحظ والأحداث المؤسفة التي تمر علينا، وهذا هو ما يجب علينا أن نعرفه حقاً. الفائدة الحقيقية وراء التحلي بالسلوك الإيجابي هي أنه يُمكننا محاربة عدونا الحقيقي وهو السلبية. وهذا سبب كافِ لتشجيعنا على أن نكون إيجابيين بالأفعال لا الأقوال... الكلام سهل لكنه يحتاج إلى تنفيذ. من المفهوم جداً أنه يصعب علينا التفكير بإيجابية في المواقف الصعبة أحيانا، ولكن هذا لا يعني أن التحلي بالإيجابية في مثل هذه الأوقات أمر مستحيل... إنه فقط يتطلب منا المحاولة؟ فالتجربة حقاً تستحق وإن كانت كلمة "الإيجابية" تتسبب في إحباط العديد من الأشخاص فنسمعهم يقولون أشياء مثل : "كيف تتوقع مني أن أكون إيجابيا وكل شيء في حياتي سيء؟" أو "بالطبع من السهل عليك أن تكون إيجابيا فأنت لم تفقد وظيفتك أو شخص عزيز عليك". أن تكون إيجابيا لا يعني أبداً أن تشعر دائماً بأنك على ما يرام أو أن تعيش كأحد أبطال الأفلام لأن شعورك بأنك لست بخير هو أمر صحي فأنت ببساطة لست إنسانا آليا! -أن تكون إيجابيا لا يعني أن تبتسم دائماً أو أن تستمتع بكل لحظة في حياتك، فلابأس من أن تبكي وتُخرج ما بداخلك أو أن تشعر بالحزن والغضب وتفقد أعصابك. -أن تكون إيجابيا لا يعني ألا تخطيء أبداً بل يعني أن تعرف كيف تتخطى أخطاءك وتتعلم منها. فالأشخاص الإيجابيون لديهم مشاكل شأنهم شأن كل الناس ولكن ما يميزهم عن الآخرين أنهم يعرفون جيداً أنه لا توجد حياة خالية من المشاكل. كما أنهم يستجيبون بعد أو خلال أوقات الأزمات إلى آلية معينة تمكنهم من التركيز على الجوانب الأخرى الموجودة في حياتهم و تمنعهم من الانفجار في البكاء، وهذه الآلية تجعلهم يلتفتون إلى الأشياء التي تجلب لهم السعادة فلا أحد يستطيع أن يتجنب الألم ولكن الشخص الذي يتحلى بالسلوك الإيجابي يرى الألم شيئا عابرا مؤقتا وبسيطا. الأشخاص الإيجابيون يؤمنون أيضاً بأن الشدائد والصعوبات هي أحد الأمور الضرورية في الحياة لأنهم يتعلمون منها، فلقد خُلقنا لنتعلم ونتطور وإن كنا لا نستطيع أن نؤكد أن ما يحدث في حياتنا سيُشكل الملامح التي ستكون عليها شخصيتنا فيما بعد، لذا فإن الطريقة التي نختارها للتعامل مع المواقف التي تمر علينا سواء السيئة أو الجيدة هي التي تحدد من نحن وما الذي نكتسبه ونتعلمه؟ إذا استوعبنا ذلك جيداً سوف نتحرر من المشاعر السلبية التي تنتابنا في الأوقات العصيبة مثل الشعور بأننا دائماً ضحية الظروف كما سنتمكن من التغلب على هذه المشاعر ونتعامل معها على أنها تحدٍ جديد علينا أن نخوضه بنفس الروح التنافسية التي نجيب بها على أسئلة "من سيربح المليون".

بقلم ستيف ريزو


Steve Rizzo. Blog,

Benefits of being grateful

فوائد التعبير عن الإمتنان

Some facts about gratitude

  • Happiness – Studies prove that being grateful makes life more joyful and pleasurable, gives us more optimism and happiness
  • Resilience – Gratitude helps us be more resilient while facing serious life situations like trauma or suffering
  • Health – Grateful people have 10% fewer stress related illnesses, are more physically fit and have blood pressure that is lower by 12%
  • Social – Being grateful strengthens social ties as we become more helpful, generous and compassionate, more forgiving, more outgoing, feel less lonely and isolated
  • Community – Grateful people have a stronger bond with the local community
  • Work – Happy peoples income is roughly 7% higher
  • Youth – 13% fewer fights, 20% more likely to get good grades, Grateful teens are 10 times less likely to start smoking
  • Life – Positive emotions can add up to 7 years to your life

How does practicing gratitude help you

  • Gratitude helps you be more helpful, generous, compassionate, forgiving, outgoing, and less lonely & isolated
  • Gratitude helps you sleep better
  • Gratitude strengthens your relationship
  • Gratitude helps you be a better friend to others
  • Gratitude benefits the heart
  • Gratitude helps you feel more alert, alive, and awake
  • Gratitude can ward off envy
  • Gratitude protects you from negative emotions that come with extreme loss
  • Gratitude boosts well-being
  • Gratitude good for teens’ mental health
  • Gratitude can cause you to exercise more
  • In the face of discouragement, gratitude has the power to energize.
  • In the face of brokenness, gratitude has the power to heal.
  • In the face of despair, gratitude has the power to bring hope.

Sources –, 
Robert Emmons (Ph.D University of California, Davis)

بعض الحقائق عن الإمتنان

السعادة : أثبتت الدراسات أن التعبير عن الامتنان يجعل حياتنا أكثر بهجة ومتعة ويمنحنا المزيد من التفاؤل والسعادة.
المرونة : يساعدنا الامتنان على أن نكون أكثر مرونة عند مواجهة مواقف الحياة الصعبة مثل الصدمات والمعاناة. الصحة الأشخاص الممتنون أقل عرضة للإصابة بالأمراض الناتجة عن الضغط العصبي بنسبة 10% مقارنةَ بغيرهم، الأشخاص الممتنون أكثر لياقة من غيرهم. ينخفض ضغط الدم لدى الأشخاص الممتنين أكثر من غيرهم بنسبة 12%.
العلاقات الإجتماعية : يقوّي الامتنان الروابط الاجتماعية لأنه يجعلنا أكثر كرماً وتسامحاً ورحمةً وتعاوناً مع الناس وأقل شعوراً بالوحدة والعزلة.
في المجتمع الأشخاص الممتنون لديهم روابط أقوى مع المجتمع.
يزيد دخل الشعوب السعيدة بنسبة %7.
الشباب مشاجرات أقل بنسبة %13.
-يحصلون على درجات أفضل بنسبة %20
-المراهقون الممتنون تقل احتمالية لجوئهم إلى التدخين 10 مرات أقل من غيرهم.
الحياة : العواطف الإيجابية تضيف 7 سنوات إلى عمرك.

كيف تساعدكم ممارسة الإمتنان؟
-يساعد الامتنان على أن يكون الشخص أكثر تعاوناً وكرماً ورحمة وتسامحاً وأقل عزلة ووحدة.
-يساعد الامتنان على النوم بشكل أفضل.
-يقوّي الامتنان علاقاتكم.
-يساعد الامتنان على تكوين صداقات أفضل.
-الامتنان مفيد للقلب.
-يساعد الامتنان أن نكون أكثر تنبهاً وحيوية وتيقظاً.
- يبعد الامتنان عنكم الشعور بالحسد.
-يحمي الامتنان من المشاعر السلبية التي تنتابكم عند فقدان شخص عزيز.
-يعزز الامتنان الرفاه.
-الامتنان جيد لصحة المراهقين النفسية.
-يجعلك الامتنان قادرا أكثر على مواجهة: الإحباط لأن للامتنان قدرة على التحفيز، الانكسار لأن للامتنان القدرة على المداواة، اليأس لأن الامتنان يمنح الأمل.


عالِم النفس الأميركي البروفسور روبرت إيمونز بجامعة كاليفورنيا في دافيز

How can I be more grateful? 10 Easy steps

10 خطوات سهلة لتصبح اكثر امتناناً

1. Keep a Gratitude Journal. Establish a daily practice to remind yourself of the gifts, benefits, and good things you enjoy. Set aside time daily to recall happy moments, your personal attributes, valued people or anything that makes you happy to be alive and write a note about them.

2. Remember the Bad. To be grateful in your current state, it is helpful to remember the hard times that you once experienced. When you remember how difficult life used to be and how far you have come, you set up an explicit contrast in your mind, and this contrast cultivates gratefulness.

3. Take a vacation. There’s some truth to the saying “absence makes the heart grow fonder”. Ideally, you shouldn’t have to separate yourself from something (or someone) in order to appreciate it or them (that can lead to a vicious cycle). But it can be a good way to trigger your sense of gratitude just once in a while.

4. Learn Prayers of Gratitude. In many spiritual traditions, prayers of gratitude are considered to be the most powerful form of prayer, because through these prayers people recognize the ultimate source of all they are and all they will ever be.

5. Come to Your Senses. The most basic pleasures in life are usually accessible to us all the time, but they slip out of our consciousness because we get so used to them. Learn to notice the little things, and deliberately appreciate them. 
• Look around. Notice beautiful shapes, colors, and details
• Smell the roses. And the food. And the air. Recognize the smells that make you feel good
• Savor your food. Eat slowly. Don’t just gobble and chug. Identify flavors
• Appreciate the sense of touch. How do leaves, blankets, lotions feel against your skin.
• Listen to more than music. Listen when you think it’s quiet, and you’ll discover it’s not really all that quiet. You might hear the wind, leaves rustling, kids laughing.

6. Use Visual Reminders. Visual reminders can trigger thoughts of gratitude. Often times, the best visual reminders are other people. Put pictures of your loved ones on your desks or as your mobile phone or desktop wallpapers.

7. Relax. It’s hard to cultivate a sense of gratitude when you’re angry, frustrated, or anxious. If these are issues that you struggle with, it’s important to resolve them, as they’re formidable barriers to thankfulness.

8. Live in the Moment. If you’re too busy dwelling on the past or thinking about the future, you won’t be able to fully notice how fantastic things are right now. Plus, thinking about the past and future opens the door to comparison, which is the only way you can perceive something as not good enough. What you have now is all that exists, and comparing that to something that doesn’t exist anymore (or yet) is an easy way to foster dissatisfaction and torture yourself. Like the old saying goes “Past is History, Future is a Mystery and Today is Gift and hence it is called the Present”. Enjoy today, this moment and don’t postpone your enjoyment.

9. Go Through the Motions. If you go through grateful motions, the emotion of gratitude should be triggered. Grateful motions include smiling, saying thank you, and writing letters of gratitude.

10. Cherish any kind of lightheartedness in your life. Things like laughter, affection, and playfulness are fleeting. Don’t be the person who takes life too seriously, who doesn’t have time to have fun, or who has no sense of humor.

Greater Good, University of California, Berkeley
Robert A. Emmons, University of California, Davis
Michael E. McCullough, University of Miami

1-احتفظ بمذكرة بجوارك واطلق عليها اسم صحيفة الامتنان

خصص وقتاً كل يوم لتتذكر فيه اللحظات السعيدة و الأشخاص الغاليين واكثر الصفات التي تميز شخصيتك وكل ما يجعلك سعيد واكتب عن كل هذه الأشياء في صحيفة الامتنان الخاصة بك، واجعل هذا الأمر عادة يومية

2- تذكر السيء لأنك عندما تتذكره سوف تشعر بالامتنان لوضعك الحالي

فمن المفيد ان تتذكر الأوقات الصعبة التي مرت عليك لأنك عندما تتذكر كيف كانت حياتك صعبة مقارنةَ بما وصلت إليه اليوم سوف يُحدث ذلك حالة من التناقض في عقلك وهذا التناقض مفيد جداً لأنه يُوَلِد الشعور بالامتنان.

3- خُذ اجازة :فهناك جانب من الحقيقة في المقولة التي تقول ان "الغياب يزيد القلب لوعة واشتياق"

وإن كان صوت العقل يقول انه لا ينبغي عليك ان تفصل نفسك عن "شيء ما" او "شخص ما" حتى تقدره وتعرف قيمته لأن ذلك قد يجعلك تدور في حلقة مفرغة

إلا انه لا بأس من اتباع هذا الأسلوب من حين لآخر لأنه قد يكون وسيلة جيدة لتنمية الشعور بالامتنان بداخلك

4-صلوات الشكر: فهي احد اقوى واعمق الطرق الروحانية للتعبير عن الامتنان

5-اتبع حواسك اغلب متع الحياة الأساسية في متناول يدك ولكنك لا تنتبه إليها لأنك اعتدت عليها

ولذلك تعلم ان تلاحظ الأشياء الصغيرة الموجودة من حولك وتقدرها

-انظر حولك لاحظ الأشكال الجميلة، الألوان وكل التفاصيل الدقيقة الموجودة من حولك

شِم رائحة الورود والطعام والهواء وتعرف على الروائح التي تجعلك تشعر بتحسن

تذوق الطعام تناول الطعام ببطء و لا تبتلعه فقط فحسب بل امضغه جيداً وحدد النكهات

قدر حاسة اللمس اشعر بملمس اوراق الشجر، البطانيات، اللوشن والكريمات المرطبة على جلدك

استمع إلى ما هو اكثر من الموسيقى اذا دققت السمع في اجواء تعتقد انها هادئة سوف تكتشف انها ليست هادئة تماماً لأنك ستتمكن من سماع صوت الرياح واوراق الشجر وضحكات الأطفال القادمة من بعيد

6-استخدم وسائل التذكير المرئية :لأنها تُنمي الشعور بالامتنان

وفي بعض الأحيان تكون افضل وسائل التذكير المرئية هي اشخاص آخرون

ولذلك ضِع صور احباءك على مكتبك او في موبايلك او على خلفية جهاز الكمبيوتر الخاص بك.

7-استرخِ فمن الصعب ان تشعر بالامتنان وانت غاضب، محبط ومهموم

ولذلك فمن المهم ان تتخلص من هذه الأشياء لأنها تمنعك من الشعور بالامتنان

8-عِش اللحظة إذا كنت مشغول جدا بالتفكير في الماضي أو المستقبل، فلن تكون قادراً على الشعور بمدى روعة اللحظة التي تعيشها الآن، كما ان التفكير في الماضي والمستقبل يفتح مجالاً لمقارنة غير عادلة

فما انت عليه الآن هو كل ما تملكه ولذلك لا ينبغي ان تقارنه بأشياء حدثت في الماضي لا وجود لها الآن او بأشياء مستقبلية لم تحدث بعد لأنك بهذه الطريقة تعذب نفسك بنفسك وكما يقول المثل الشهير: الماضي رحل واصبح تاريخ والمستقبل غامض في علم الغيب اما اليوم فهو هدية غالية في متناول يدك ولذلك استمتع به ولا تؤجل سعادتك للغد

9- عبر عن امتنانك بهذه الوسائل: الابتسام وقول "شكراً لك "وكتابة رسائل للتعبير عن الامتنان فكل هذه الحركات تنمي الشعور بالامتنان

10-تعلق بكل ما يسعد قلبك كالضحك والمودة المرح ولا تجعل هذه الأشياء تمر عليك دون ان تتعلق بها ولا تكن من الأشخاص الذي يأخذون الحياة بجدية اكثر من اللازم ولا يوجد لديهم وقت للمرح والفكاهة.

المصدر :

عالِم النفس الأميركي البروفسور روبرت إيمونز بجامعة كاليفورنيا /دافيز

مايكل ماك كولو جامعة ميامي



For our Weekly Dose of Positivity!

اشترك الآن

!للحصول على جرعتنا الأسبوعية من الإيجابية

Name الإسم *
Name الإسم
Language Preference اللغة *

قرطبة, قطعة 1، شارع 1, جادة 3، منزل 5, الكويت
T +965 98002077 E

Al nowair
Qortuba, Block 1, Street 1, Avenue 3, House 5, Kuwait
T +965 98002077 E

Locate us on Google Maps

اعثروا علينا من خلال تطبيق خرائط جوجل